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想算命又不敢去算(急求笑话)(不敢算命怎么回事)

女子听信 算命先生 指导,和姐夫发生关系,没想到大师却是姐夫假扮

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世界上最长的头发是谁急求笑话谁知道诸暨的民风民俗

世界上头发最长的人头发长度达到5.79米

新华网曼谷8月22日专电据泰国一家日报22日报道,世界上头发最长的老人在与中风抗争了几个月后,于当地时间21日早晨在泰国北部的家中去世。

幽默笑话 外边摆摊算卦,刚要给一个美女算卦,突然

这位77岁的老人是泰国苗山部落的一位成员,去世时他的头发长度达到了5.79米。

1997年11月,他的头发就已长达5.15米,被《吉尼斯世界纪录》收录为世界之最。他88岁的哥哥头发则长达5米,居世界第二位。(完)

1.流氓

一美女下班回家,当拐入路灯昏暗的一条小胡同时,一男子正张着双臂迎面向她走来。

美女心中忿然,嘴里骂着:“流氓!”不由分说照着对方的小肚子就是一脚,只听“哐啷”一声响,年轻男子垂头丧气地:“真倒霉!第二块玻璃又没送成。”

2.小姐,你叫什么?

一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。

一天,他跟踪了这名女子,到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,高声回答说:“我......我叫牛肉面!”

3.山洞里面有什么?

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊的。

过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的年轻猎人,很惊讶。

年轻猎人说:我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车……

4.推销

一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”。

5.点烟

我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,一面将脸孔深深地凑上去……我大惊,猛喝道:“你想干嘛?”只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,含糊地嘟囔了一声:“点烟!”

6.强盗

洛杉机的一个A银行遭遇强盗,强盗在取款表格上填写:“我有枪,把钱装进这个包里。”然后站在窗口前排队等候。等候途中,强盗担心有人看到他写这个东西,于是走出去到另一家B银行排队。另一家B银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比,回答他:“这个取款表格为A银行的表格,在B银行不发挥效用。”并且提议强盗回到A银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头,走出门走向对面的A银行。警察赶到A银行的时候,强盗还在A银行的窗口前排队……

7.安全

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁。“快,快跟我来!”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,“只要我们能爬上那只球,我们就安全了。”

8.坠山

两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声:“不知道呀,我还在往下掉……”

9.梦想成真

曾经有一位年轻人,在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大,他回答说,“我写的东西全世界每个人都会阅读,并且会激起他们发自内心的情感和冲动,会让他们情不自禁地尖叫,哭泣,带着愤懑和苦痛的呻吟!”现在他为微软工作,编写出错警告信息!

10.扎针

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

11.弄巧成拙

酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”

12.和她不熟

布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。一天晚上,布郎太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?”“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

13.陕西人在美国开面馆

一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆,儿子当服务生,老妈管收钱,老爸做大厨。

某一天,店里来了个老外,点了个套餐,吃到一半,"咣当",把汤碗打了。

儿子跑过去看了一下,说:"碗打了!"

老外想:"one dollar......"

老妈听见声音,也过来看,见地上有个破碗,问:"谁打的?"

老外想:" three dollar?......"

儿子说:"他打的!"

老外想:"ten dollar?!......"

老妈又说:"还得打一碗!"

老外想:"hundred and one?!?!......"

老爸正在厨房切菜,听见外面的声音,赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中,忘了把菜刀放下。

五大三粗的老爸,手持菜刀站在餐厅里,老外一看,心跳加速,血压急升,但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。

老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说:"烫,少盛点儿!"老外:"ten thousand......"

(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包,把里面所有的钱倒在了桌上,然后像刘翔一样往门口狂奔......)

14.老中医看病

南京大屠杀期间,有个日本兵一天早上去厕所,低头一看:发现自己有一个蛋变成绿色了,害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了?听说有个中国的老名医,专治疑难杂证,于是他就去看病。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医仔细看了半天说:“凭我多年的行医经验,真没见过如此的怪病,我看安全起见割了吧!”

日本兵一想:我还有独轮炮,就割了吧。

于是老中医就帮他割了一个蛋。

过了几天,日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了,于是赶忙来找老中医。

“你看我这是怎么了”

老中医左看右看“凭我多年的行医经验,你这可能是恶化了,小伙子,保命要紧,也割了吧”

日本兵一想:也只好如此了。

于是老中医就帮他割了另一个蛋。

可是,没过几天,日本兵的棍也变成绿色了。

这会日本兵真的绝望了来找老中医。

“医生,你看我这是怎么了?”

老中医沉思了一会说:“凭我多年的行医经验,你这是内裤掉色!”

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六个台湾最酷的极品笑话

1.

.李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。李登辉说:“如果我丢一千块下去,捡到那一个人一定很高兴。“连战说:“如果我丢两张五百元下去,那就有两个人很高兴了。陈水扁说:“如果我丢十张一百元下去,就有十个人很高兴了。”这个时候,驾驶员喃喃自语地说:“何不把自己都丢下去,让两千一百万人都高兴呢?

2.

总统阿扁希望提高自己的声望,想要发行一款有自己肖像的邮票……发行过了一个多月之后,阿扁想要问看看视察看看销路如何。阿扁:“销售情形怎么样?”邮政总局局长:“还算不错,只不过常常有人抱怨黏不牢!”阿扁:“怎么会呢?”阿扁随手拿了一张邮票,涂了一点口水在邮票背面,便试贴在信封上。阿扁:“这样不是黏得很紧吗?”邮政总局局长:“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

3.

深夜,阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着阿扁说:“把身上的钱交出来!”阿扁勃然大怒说:“你这什么态度?我可是堂堂总统耶!”抢匪:“喔,那……把我的钱还来。”

4.

某天,总统、五院院长...等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救,记者们闻风赶至医院……稍久,医生出来了,记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”医生沮丧地摇摇头说:“唉,总统没救了……”记者又问:“医生!医生!行政院长有救吗?”医生又沮丧的摇摇头说:“唉,也没救了。”记者就问:“那.……到底谁有救?”医生精神一振说:“台湾有救了!”

5.

有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察,所有的病人都站在走廊上高声欢呼:陈水扁万岁!陈水扁万岁!只有一名病患面无表情,对总统不理不睬。陈水扁看到了,于是问院长说:“那位病人为什么不对我欢呼呢?”院长:“因为他今天精神非常正常。”

6.

一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势,不幸在山间小路上翻车。正在农田里干活的老农民看见这情景,就赶到出事地点,可是车上的人都死光了,于是他挖了一个土坑,把几个政客都埋了。过了几天,负责事故勘察的警察找到那个老农民,问他那几个政客到哪里去了,老农民说己经埋了,警察赶紧追问:“他们都死了吗?”老农回答说:“嗯,我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说:“那你怎么也把他埋了?”老农说:“你知道的嘛~这个陈水扁从不说实话的。”

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试卷上出现的爆笑答案

1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“

铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?

2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。

3、一次政治时政题:我国的()号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!

6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“(),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,()”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。

11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!

12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!

13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。

14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!

15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!

16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!

17、还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!

18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答!” XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声!”全班爆笑!

20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!

21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?

22、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”

A君道:“他的名字太短了,不像!”

24. B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

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1.情圣是这样炼成的

情圣是这样炼成的

小学一年级:

小伙伴当女同学的面脱了我的裤子,女同学们说我调戏她们!

老师语录:“流氓并不可怕,就怕流氓没文化!所以你要好好学习,天天向上,争做“有文化,有理想,有道德,有深度”的四有流氓!”

小学二年级:

帮一女同学拂除裤子上的风尘,女同学竟污蔑我打她屁屁。

老师语录:“不打她,不骂她,要用感情折磨她!才是调戏女生的至高境界,你要努力提高自己的调戏品位了”

小学三年级:

冬天把手放到女生的脸上取暖,结果被女同学把我的脸抓花!

老师语录:“爱情诚可贵,生命价更高,留的青山在,不怕没柴烧!切记,珍惜生命,跳出红尘!”

小学四年级:

欲携邻家小妹之手过马路,被拒,学习大红灯笼高高挂!

老师语录:“中华儿女千千万,一个不行接着换,一叶障目不是春,万紫千红才是春,不要灰心,要屡战屡败,屡败屡战!”

小学五年级:

赞扬一女生长的象潘金莲,结果被其拉至教室门后强吻。

老师语录:“男生不流氓,发育不正常,你反被女生调戏了,看来必须要参加体育锻炼,增强体质了,没事来老师家擦擦玻璃,拖拖地也行!”

初一时:

上课时看《五颗红豆》,同桌女生欲陪读,我拒之,于是东窗事发。

老师语录:“自古红颜多祸水,英雄难过美人关,前车之鉴,后车之师。得罪女人,人生注定失败。”

初二时:

第一次给女生写情书,该女生将其贴于黑板报上。

老师语录:“知己知彼,百战不殆。先抛个媚眼过去,试试她的情怀。现在这个时代,情书早已淘汰。”

高一时:

第一次失恋,上课是时我戚戚然。

老师语录:“落花有意,流水无情。一个不再爱你的人离你而去,实乃一人生一大喜事。你应潇洒的祝她幸福,你活的越好,她悔恨的越多。”

高三时:

与校花同桌,竟半年无语。

老师语录:“近水楼台先得月,向阳花木早逢春。什么样的季节[春天]就应该开出什么样的花朵。强[才子]强[佳人]联手才能共创美好明天。”

大学一年级:

我家教的女孩子[舍友说她长的像王思懿]欲编手链送我,我宁死不收。

老师语录:“君子坦荡荡,男儿要胸怀天下,志在四方。你不收容俘虏,她很有可能被流氓拐走,你怎忍心眼睁睁看着爱你的人受苦。”

2.老鼠药广告怎么做

据观察,出镜率高的广告是有套路的。比如说帝王型、公益型、美女型、白痴型等等。

假如我想做老鼠药广告?

帝王型:宫女太监将皇帝团团围住,文武百官行三拜九叩大礼。正在气派得牛皮哄哄之际,皇帝开金口,发玉音,曰:年年送礼,毫无新意!下面有人翻着筋头赶来,说:皇上,新意到啦!皇帝从太监手中接过礼品一看,原来是一包老鼠药,遂哈哈一笑:用点老鼠药,第二天舒服一点。

点评:这种类型的好处在于用皇家气派来镇住你,让你感到膝盖突发性变软,不由自主的掏钱购买,至于第二天舒服不舒服,不管它。

公益型:背景音乐是一首很励志的歌,好像是什么“努力就有机会……”画面出现“原车工老金”的困顿神色,然后画面陡变,老金阔起来啦,因为代理了该品牌的老鼠药。接下来依次出现“原会计”、“原……”不用说,都是因为代理了该品牌的老鼠药而活得滋润。

点评:这种类型的好处在于你说他是“原什么”他就是原什么,反正也没人查。

美女型:美女在路边行走。突然一辆大货车驶过,美女的裙摆被货车经过的气流刮得鼓荡起来。美女一边以手压裙,一边扭头看货车--货车上画着老鼠药的广告。砰!美女的头撞上了电线杆。美女正待发怒,定睛一瞧,电线杆上有一块牛皮癣在焉,上面竟然也是老鼠药广告。

美女破涕为笑。

点评:这种类型的好处在于移情作用。喜欢美女吗?那么就购买美女喜欢的老鼠药吧。

白痴型:有若干模版供选,举例如下。

模版A:画面上出现一位戴眼镜的老者,说,今年过节……不收礼!然后是一位女士,操一口南方普通话说,今年过节不收礼的--边说边摆手。画面切换,出现一个小男孩笑嘻嘻地说:

收礼还收老鼠药!

模版B:采用动漫形式。画面上一位老头,一位老太,各手捧一包老鼠药,作西子捧心状,一边跳一边唱:今年过节不收礼呀,不收礼呀不收礼,收礼还收……老鼠药呀!

点评:这种类型的特点在于白痴。如果有比白痴更确切的形容词,请举手。恭喜你!本品牌老鼠药下一版本的广告由你代言。

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1、草船中

鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”

诸葛亮:“相信我。”

鲁肃:“可是我还是有些担心……”

诸葛亮:“没必要。”

鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”

诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”

鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了 ̄ ̄”

众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”

半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦 ̄ ̄ ̄”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

城下——司马懿:“琴声很乱!杀进城去,活捉诸葛亮!”

城上——琴童:“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦,不听……”

剑童:“没办法,老师是忆莲的FANS呀……”

诸葛亮:“先把你们两个扔下城去摔死……”

中军大帐——诸葛亮(带上眼镜,翻开点名簿)::“张艺谋!”

众将:“……………………”

诸葛亮(扶了扶眼镜,仔细看了看点名簿):“张艺谋何在!”

众将:“……………………”

魏延:“军师……应该是张翼德对吧?是张翼德……”

诸葛亮:“………………”

长坂坡——曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”

夏侯:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”

曹操:“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”

在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我殿后又不给我地图 ̄ ̄ ̄长坂桥到底在哪里呀 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄”

周瑜:“既生瑜 ̄ ̄ ̄何生亮 ̄ ̄ ̄ ̄既生瑜 ̄ ̄ ̄何生亮 ̄ ̄ ̄”

读者:“有没搞错呀 ̄ ̄ ̄身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话?!”

罗贯中:“小器吗 ̄ ̄ ̄ ̄”

于是,在一些已经失传的三国版本中,周瑜在临死前喊道——“十八年后 ̄ ̄ ̄老子还是一条好汉 ̄ ̄ ̄”

五丈原——姜维:“老师,我回来了!今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……

啊?房间里为什么点着七盏灯?现在灯油很贵的,军队上的粮油补贴也不包括煤油在内 ̄ ̄……

什么!?要点三天三夜!还不准熄灭?你不过曰子啦!?

哇 ̄你看中间那盏还那么大 ̄ ̄赶紧熄掉。好了,你看,一盏灯已经很亮了 ̄ ̄:)

哦对了,你刚才想对我说什么,

老师,巨星殒落……

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”

貂蝉:“………………”

董卓:“………………”

吕布:“回答我!”

董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”

吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

张飞:“老贼休走!”

严颜:“环眼贼!下马受死!”

警车:“两个贼听着 ̄ ̄ ̄你们已经被包围了 ̄ ̄ ̄放下武器……”

三江口——孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,老公?”

刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的时候了,子龙,打开锦囊!”

赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”

刘备:“难道……”

赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……

刘备:“云长,我来介绍一下,这位是我的大恩人刘安,在我落难的时候,他晌沂俏沂巧当妻割肉供养我。”

刘安:“没什么啦……”

关羽:“可是他家里明明养着猪呀,为什么要……”刘备:“你忘了么?我是回民呀 ̄ ̄ ̄ ̄”关羽:“……”——关羽与刘备割袍断义……

江东吴侯府——刘备:“皇天在上,厚土在下,若刘备能返回荆州,成就霸业,一剑挥石为两段 ̄ ̄ ̄”

“KA!”石断——

孙权:“皇叔你在做什么?”

刘备:“嗯……哦,我刚才向天问卦,若能破曹兴汉,剑砍石断。果然如愿呀,哈哈哈哈 ̄ ̄ ̄ ̄”

孙权:“少跟我装孙子!砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样!?”

士兵:“报 ̄ ̄ ̄关将军斩将夺旗,得胜归来!”

刘备:“够英勇!啊呜啊呜……”

张飞:“有两下子!咕咚咕咚……”

关羽:“大哥,我回来了 ̄ ̄ ̄ ̄”

刘备:“唔,对不起,午饭已经被我和三弟吃光了^^;;”

关羽:“-_-bb……”

一年后,虎牢关前——李儒:“相爷!有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级,飞一样地跑了!”

董卓:“呃!!这么狠!?”

盟军阵营——

刘备:“最近云长的动作越来越快了……”

张飞:“嗯,酒还是温的呢……”

关羽:“啊呜啊呜 ̄ ̄ ̄咕咚咕咚 ̄ ̄ ̄”

司马徽:“啊!”

刘备:“先生,怎么了?”

司马徽:“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’,如不舍弃,将来必受其害。”

刘备:“谢谢先生提醒,不过我不信迷信的。”

刘备走后——

林芝:“爹,人家要的小白马搞到了没有嘛 ̄ ̄ ̄”

司马徽:“不要急 ̄ ̄”

赵云:“有人在家吗?请问有没有见到我家主公……”

司马徽:“哎?将军,你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”

1、方言

诸暨话,是一种吴语方言,属于吴语太湖片临绍小片。

2、婚俗

诸暨婚俗历史比较久,很多东西保存的好,一顶八抬花轿,两侧各有身着清一色长衫的六名行郎压阵保驾。行郎由男方延请,在吹吹打打的迎亲中,他们手提轿灯,前呼后应,显得特别招眼,把男方炫耀虚荣的戏唱足了。

扩展资料;

诸暨市位于浙江省中北部,北邻杭州,东接绍兴,南界义乌--金华,区域面积2311平方公里,下辖3个街道、24个镇乡,常住人口在150万左右,是浙江省城乡体系规划和新型城市化"十二五"规划确定的环杭州湾城市群大城市培育对象。

2012年,全市实现生产总值810.7亿元,财政总收入92.6亿元,其中公共财政预算收入52.6亿元,城镇居民人均可支配收入39950元,农村居民人均纯收入19107元,综合实力位居浙江省十强。诸暨是越国古都、西施故里,秦时置县,历代未废,1989年撤县设市。

历史上,诸暨曾出过王冕、陈洪绶、杨维桢等书画名家;近现代以来,涌现出俞秀松、汪寿华、张秋人等一大批为革命献身的志士仁人,孕育了12位两院院士和130多位将军。"七山一水两分田"的自然禀赋,造就了诸暨一方秀丽山水。

参考资料来源;百度百科-诸暨

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