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鬼打墙

第一章仙皮子

我叫冯一西，我一直觉得这名字很奇怪，一西一西，这岂不是说要一命归西吗？

我问爸妈为什么要给我起这么个名字，爸爸说：“你这娃儿老是做恶梦，那年你舅舅从乡下来，拿了你的八字回去，没过多久，带了个很神的算命先儿来家里，我央着人家好好算了一把，这才专门给你改的这名字。”

我又问这名字好吗？我爸就反问我：“难道不好吗？又响亮，又洋气，那个算命先儿还说和你很有缘分，改成这名儿才能保住你那小命。”

从那时开始我就一直不明白，为什么起个怪气的名字就能保住我的小命，不过倒是问明白了一件事，给我起名这半仙一样的老家伙，居住在江西的龙虎山，俗名叫张道临，一般人都称呼他张天师，给我起名时已经是五十多岁的一个老头了，我暗暗记住了这一切，总要找机会去问问他。

现在我碰到了一些麻烦事儿，而这些麻烦事要从我小时候的一段经历谈起，这段经历，却和我的梦有联系。

梦，自然是千奇百怪的，光怪陆离。

小时候我问别人：你梦到过死人吗？那人迟疑一下，死人嘛，当然梦见过。

那么你梦见过很多死尸吗？就是好大一堆纠缠在一起，横七竖八的叠放在一个大坑里，而你就在坑边蹲着。

那人笑笑，拍拍我脑袋说我小屁孩，净想些什么乱七八糟的事情。

我这么问是因为小时候，我好几次都做过同一个梦，一个人跑进了松树林，好大好大一片树林，阴沉沉的，树下面还老是蹲着一个老头，在地上拣那些松塔和松针，不停地摆成一个个小人形状，我顺序往下看，就象读一本连环画一样，但是我一直没搞懂这些小人究竟在做什么，只是那老头摆的很逼真很有趣，所以每次我都看的很高兴。

那个老头很和蔼的笑笑，说：“好玩吧？我来讲给你听，这些小人在干什么？”

每次都是讲到一半时候，老头就会看看天，忧心忡忡的说：“唉，时间差不多了，我得走了，讲的这些你可不要忘了啊。”

老头站起来就走，我在后面跟着，走上几步，前面就出现一个大坑，老头象没看着一样，往坑里一跳，立刻就不见了，我追过去找时，就看见坑里全是各种各样的干枯尸体，怎么着也有几百具吧，还老老少少的啥模样都有，杂七杂八叠成一大堆，我立刻就吓哭了，梦也就醒了。

哭醒的时候，天总是蒙蒙亮，爸妈也还睡的熟，没个人来照顾我，我就只好一个人瞪眼看窗户，盼着天快点亮起来，嘴里嘟哝着念叨：“没有皮……都没有皮……这么多人都没有皮……。”坑里那些尸体，确实没有皮肤，每个都是这样，让我印象很深，唯独老头讲了些什么，梦一醒就忘的一干二净，啥也没记着。

我家是三线厂的工人，因为国防需要，在一九五八年时，好多军工厂都搬迁到了深山老林，据说是为了安全，所以我从小生活和读书的地方，就是这样一个距离城市很远的山沟沟里。

厂里的子弟，混到高中毕业，是可以接班当工人的，所以我家里的高中，学风一直以来都不怎么样，于是爸妈就让我去县里的高中试试，看能不能考个大学，就这样，我去了县里的高中读书，离乡下老家也近，那年是一九八六年。

这县重点高中的学风就是正，可是完全不合我的习惯，特别是到了高三，千军万马都冲上了独木桥，压力极大，有一天晚上，我实在忍受不了疲惫的晚自习，就独自一人溜出了校门闲逛。

我读的高中在县城的七里河，一般又叫大东关，大东关再过去，稍远一点驻扎着一个团部，我有个五叔在那做炊事员，眼看逛着逛着，我就快到团部的驻地了，那天是个月亮地，心想干脆就去五叔那凑合一晚上算了。

这时候突然发现路中间有一只白色的兔子，非常可爱，趴在那儿一动不动，我一时兴起，就想去抓它，谁知道我一追它就跑，我停下来兔子也停下来，一会功夫，我俩就跑离了大路，七拐八拐跑进了河沟，直到一栋挺新的瓦房挡在面前，跟着那白兔子进了没人的屋子里，兔子顺着一个洞跳了进去找不着了，我这才发现自己迷路了，离那团部的驻地挺远，到处黑糊糊的啥也看不清楚，心里有点发毛，但还没感到害怕，只是费劲的辨别方向，想不起来自己这是钻到了哪块地头？

本来是个月亮地的夜里，这时候变的无星无月的，到处漆黑一团，我顺着来路，费了差不多半夜，才摸到了团部，还好，五叔睡的轻，我叫了几声，就起床给我开了门，我说起白兔子的事儿，五叔皱着眉头说：“这哪是小白兔啊，这就是‘仙皮子’，俗话说：千年黑、万年白。你能碰到白皮子，说明你有福气。”

我赶忙问五叔啥是仙皮子？我咋没有听说过呢。

五叔拍拍我脑袋：“你碰到那个是假白兔，又叫仙皮子，白的仙皮子最少见，咱这儿还从来没人碰到过，你这可是第一个，老一辈的人知道，月亮地里碰到假白兔，往往都是要发财、走好运的意思，那白兔躲进的屋里，嘿嘿，肯定有，肯定有大宝贝藏着，说了你也不懂，快点去睡吧！”

第二天一大早，五叔问明白我碰到假白兔的大致地方，就骑上单车送我回学校，路上一言不发的，弄的我满腹狐疑，到了校门口，我跳下车子，忍不住问：“五叔，你咋一句话都不说的，是不是我说那地方不对？你要是去挖什么宝贝的话，带上我好不好？不是你说我有福气吗？”

五叔没吭气，挥手叫我快点回学校去，铁青的脸色看起来很阴沉，不过我从小就和他混的熟，一点都不怕，缠磨着要他答应我，最后五叔说道：“那地方不行，你不能去，老实跟你说，那栋房子是个凶宅，根本没人敢靠近，算你小子命大，昨晚上没死在那儿，我可告诉你，往后再来团部找我，绝对不准走离大路，听着了，要不然我就揍你！”

后来，又过了三四天，我越想越觉得事情太蹊跷，我咋就会碰到这事儿呢？刚好明天是星期天，一个月就这一天可以休息，于是我早早吃了晚饭，就直奔团部找我那五叔去了。

到地方的时候五叔不在，我在门口等了老半天，才看见五叔和一个陌生人一起，骑了辆单车从外面回来，五叔看到我在门口等他，明显愣了一下，那陌生人倒是沉的住气，简单招呼了声，就拉着五叔进屋里一起喝酒。

这陌生人很怪，我一看见他就觉得不自在，穿的也不咋样，那时侯象我这样的学生都时兴穿绿军衣，大裆军裤，黄胶鞋，我穿的是白球鞋，刚买的回力牌，而这陌生人上面裹了件灰西装，配着下面的绿色大裆裤，衣服就算干净也显得很邋遢，浑身上下还透出股子臭气，不是汗臭味，而是冰凉的那种死臭味，五叔也不在意，和他一杯接一杯的喝酒说着话。

后来我听明白了，原来他们今天晚上就要去那栋房子里找宝贝，我来的正是时候，顿时来了精神，死乞白赖的要跟上他们一起去。

那陌生人听五叔称呼他叫陈脸子，是十里八乡比较神秘的一个窖客，我们那的乡下，家家都挖的有红薯窖，窖客，就是挖红薯窖很内行的人，只不过听五叔的意思，这个陈脸子窖客，不单挖窖子本事不小，还会很多别的玩意儿，当时不知道，要是现在我就会明白，这陈脸子也就是个盗墓贼！

陈脸子劝五叔带上我算了，两个大人还能看不住我这十六七的小屁孩儿？煞有介事的拍胸脯担保我坏不了事儿，五叔想着我是被仙皮子引去的，应该挺有福气，于是也就勉强同意了。

陈脸子和五叔聊了差不多三四个小时，天也黑透了，一人一个编织袋背着出了门，我换上五叔的一双黄胶鞋，跟在后面，朝我到过的那栋房子走去，顺着河沟的另一边是一串矮山坡，不紧不慢的走了二个多小时才走到头，这串矮山坡高大了许多，月光映衬下，庄严肃穆，那栋没人住的空房子就盖在河水流出来的山脚下。

我问五叔啥是仙皮子，怎么会有福气才能碰到呢？五叔说：“仙皮子是咱这的土话，这东西是讲缘分的，一般都出现在大墓的周围，跟着仙皮子要么可以找到大墓的暗门，要么就能找到兵荒马乱时候的藏宝，反正碰上仙皮子都是好事儿！”

陈脸子也说：“是啊，老五，干我们这行的，听说还有人专门养小白兔、大公鸡的，不过我倒还没听说过谁，有用这些东西找着什么大墓的。”

进了屋子，我们三个都感觉这房子冰凉、漆黑、大气，转了一圈几乎要迷路，陈脸子用的是火折子照亮，这玩意儿不少人都会做，但陈脸子这个质量明显要好许多，使劲吹一口，腾起的火苗不大不小的，我就问他为什么不用手电筒呢？

陈脸子没理我，脸上的汗珠子顺着脑门子往下淌，低声问五叔：“老五，你只说这是个凶宅，咋不说清楚呢！这么厉害的幌子，恐怕只有我师傅亲自来才行。你看，那房梁上！”

我和五叔抬头一看，顿时吓了一大跳，知道我看到了什么吗？

在房子的正梁上有五道很深的刀痕！

第二章五鬼轧尸

我们这儿有个风俗，如果有人在自家的屋里上吊自杀，就要在房梁上竖着砍一道痕迹，如果是在别人的屋子里上吊自杀，就要在房梁上横着砍一道痕迹，这间房子呢，以后就算是凶宅，这道刀痕也有和吊死鬼分割的含义在里头，意思是房子已经弄成凶宅了，以后就不要在屋子里闹事了。

而我们面前这粗大的房梁上，三竖两横，五道很深的刀痕张着口子，告诉我们这儿曾经吊死过三个主人和两个客人！恐怕是凶宅中的顶尖儿极品了。

到了这般田地，五叔只好问我，引我来那白兔是跳到哪儿消失不见的？听他的意思是找出那地方看看，没发财希望就早点回家，省得夜长梦多，招惹上什么不好的东西。

我迟疑了一会，就带着他俩找到了那地方，原来是一个地洞，很普通的那种洞，除了比兔子洞大了几倍外，没有什么出奇的地方。

陈脸子不愧是个窖客，仔细辨认了一会，就告诉我们这个洞肯定是人挖出来的，决不会是天生的，执意要钻进去看看。

五叔操心我的安全，说什么也不肯下去，一时三个人僵在了洞口。

正在惊疑不定时，却传来“喵呜——”一声尖锐的猫叫，把我们三个绷紧的神经都快叫断了。

一只大黄猫蹲在屋角瞅着我们，个头颇大，五叔颤抖着声音说：“狗来富，猫来孝，猫叫没好事呀。”

陈脸子苦着脸说：“是啊是啊，狗来富，猫来孝，人要死了，身子才会发出一股子臭味，只有猫能闻到，这猫要来行孝了，总不会是应在我们身上吧？”

黑暗中，猫眼绿油油的闪着凶光，看的我们心里发毛。

五叔忍不住的问：“那现在咋办？不行咱们回去吧，我也不知道这屋子会死过这么多人，再说了，还都是吊死在这里，恐怕不是什么好事儿！”

陈脸子犹豫了一下，接着说：“噢，等等，老五你看那猫的眼睛，是往上翻着还是往下翻着？我咋觉着这猫眼是往上翻着看呢？”

我仔细看了看，说老实话，还真看不出来，猫眼圆圆的不象人眼有白眼珠子，谁知道它是看天还是看地呢？正想嘲笑一下，却听五叔叫道：“西子快跑！”一把揪着我衣裳就往后扯。

陈脸子已经跑了出去，五叔在后面推着我没命的跟着，前面陈脸子手上那跳跃的红点忽然停住不动了，我和五叔终于追上了他，只见墙上嵌着一盏灯，黑色的灯！

陈脸子顿时被吓的面无人色，根本不敢去碰那黑灯，带着我们，小心翼翼的饶开黑灯，溜之大吉。

这栋旧宅子也是古怪，不知道宅子的主人出于什么目的，把房子修的曲折离奇，千门万户的连环缠绕在一起，我们费了老大力气，没命的跑了好久，才出了旧宅子，站在河沟边直喘粗气。

趁这功夫，我就问五叔：“刚才我正看那猫眼时，五叔你为啥拉着我快跑呢？我没发现什么不对头的地方啊？”

陈脸子接过话头：“那个猫眼是往上看还是往下看，区别很大的，这屋子邪气的很，所谓凶宅贼猫，死人憋宝。这凶宅里的猫眼往上翻，那是死人在看你还有多久阳寿，往下翻则是大吉大利，快点开挖，憋了多年的宝贝该咱们拿！刚才我是看出来那猫眼往上翻的，就知道这一趟要白跑了。更何况看见黑灯，更可怕了，幸亏咱们跑的快，啥也别说了，快回家吧！”

然后我们三个默不作声的回了五叔的屋里，天也马上就要大亮了，我们好好睡了一大觉，这件事情就一直压在我心底，接下来的高考就快要到了，繁重的复习把我的大部分时间都占的满满的，也就没有再去五叔那里玩耍，都快忘了这档子事儿。

如愿以偿的升入了大学，还不错，北京的一个大专院校录取了我，转眼就过去了两年，我马上就要毕业，暑假里，我总觉得心里头搁了件事儿没解决，在家无聊了的呆了几天，终于下定决心回老家去看看五叔。

我已经是二十多岁的大人了，于是一个人买了票和爸妈打声招呼后，径自回了老家，直接去找五叔。

五叔看见我很高兴，直夸我两年不见，长成这么大个娃儿了，还考去了北京读书，了不起！

吃罢饭，我心里一直惦记那大东关的凶宅贼猫，就问五叔后来有没有什么希奇事发生，这才知道，不甘心的陈脸子，后来又约了五叔私下去过一次，仍然是一无所获，空手而归，还差点把命都给弄丢了。

鬼打墙

第三章黑焰灯

猫眼跟狼眼一样，据说可以采光。一到黑夜，就会发出绿光，我听到一阵含糊的声音，那是猫的喉咙里发出的低啸。

陈脸子冷冷吩咐道：“我现在要破他这个五鬼轧尸棺，成功的把握老实讲我没多少，不过就是比等死强点罢了，老五你必须照我说的去做，明白？”

我当时就傻了，站在那儿，看着陈脸子从怀里往外掏东西，有黄裱符、小旗、几块散碎的旧玉，一一在地上摆好，还拿出把寒光闪闪的短刀，噌的一声，就割烂了手指头，逐一滴了血在这堆物件上面。

陈脸子要我做的很简单，就是拿这几块滴了血的旧玉，往每个喜材的黑洞口里塞上一块就成，我想想也不是很难，就接了过来。

陈脸子告诉我，这种不起眼的旧玉，叫做“死玉”，在识货的人看来，这种玉属于品相极差的那种烂玉，但在盗墓贼眼中这可都是宝贝，因为这些散碎的死玉，基本上都出自陈年老墓，见光前已经在地下埋了不知多少年，把墓中的尸气和阴气一股脑吸收在玉内，现在染上了人血，拿来克制喜材里头五鬼轧尸的尸气，是极好的宝贝，阴气和尸气都会被这块死玉吸附，若没有这些“死玉”，我俩当时就一命呜呼那是必然的。

准备妥当，陈脸子干巴巴的对我说：“老五啊，咱俩认识时间不长，谈不上谁害谁，这次也怪我心贪，没有估计到凶宅里的危险，如果运气够好，逃的出去，那是咱命大，往后我是洗手不干了，要是咱们该死绝到这儿，你也别怨我了，黄泉路上我背着你就是。唉！”

陈脸子顿了顿接着说道：“我这次破局，必定会折了阳寿，暴死当场的可能都有，这些猫我刚才注意看了一下，都不是些善类，甚至还有些吃人肉的老猫，其中有些猫眼下翻的吉物，我这一时半会也说不清，只能告诉你，凭我的本事，拖个一时三刻，让你逃跑还是可以的。”

我被陈脸子的悲壮语调说的很黯然，瞅着他，啥话也讲不出来。

这时候，火折子象是被谁吹了一口气，扑的一下腾起了火焰。

陈脸子大喝一声：“还不快跑！”一巴掌就把我推了出去…………。

我冷不防被推的一个踉跄，看那最大个子的喜材，盖子似乎有点松动，冒出阴冷的气息越发凝重，强大的压力让我迈不出脚步，呼吸都觉得困难，只见陈脸子吞下一张黄裱符，捏起血浸的旧玉，一步步向阴气冒出的地方挪去。

喜材里，一个束发男尸抬着头一动不动，皮肉干枯，色泽黝黑无比，微微张开的嘴里，哧哧冒着黑色寒气和扑鼻的尸臭，陈脸子费劲的把血玉往那干尸嘴里塞，直到旧玉完全塞进干尸嘴里，我才稍稍好受了些，赶忙去那几个喜材跟前，往里塞染了血的死玉。

还好，陈脸子的办法很对路子，喜材里刚塞进去死玉，就爆开了盖子，里头的男尸迅速萎缩，皮肤和骨骼间的肌肉象是突然融化，变成一层厚厚的黑皮贴着骨头，萎缩的一动不动，整个化成张狰狞的黑皮。说不出的一种诡异神态，很有点如释重负的感觉。

可惜我就倒霉了，喉咙里越来越难受，沙哑刺痛，似乎有不少东西，紧紧贴在喉管的管壁上，一只大手要从肚子里拼命的伸出来，后面还有无数的小手在拉扯心肺，让我根本喘不上气来，只能双手捏住脖子，痛苦的在地上打滚。

就在我掐着脖子蹬着腿挣命时，却见陈脸子瘸着一条腿爬了过来，手里拖着盏黑灯，一脸疲惫。

陈脸子喃喃的好像是说：这是黑焰灯，黑焰灯…………。就是这个词，黑焰灯，没错！我现在也不太懂是啥意思，难道还有黑色的火焰不成？那还叫什么灯，照给谁看啊？

我当时也不懂是啥意思，但是自从这黑灯离近，喉咙里感觉舒服了许多，直到沙哑的感觉终于没了，高兴的一翻身爬了起来。

陈脸子拖着的是一盏黑色的灯，老式铜灯，底座是一个人跪着高举双手，顶部是一个圆碗形状的灯盏，发出暗金色的冷光，有点象自己平常使用的旱烟那么长，我当时在心里想，就是精致了许多。

目不转睛的看着这盏奇怪的黑灯，我和陈脸子都不吱声了，圆形的灯碗里空无一物，连个灯芯都没有，而且整个灯的颜色太黑，黑的让人心慌，我想起陈脸子说的鬼打墙的事，更加的忍不住直想逃跑。

咱们南阳，地理上来看，是位于秦岭山麓，汉水源头，自古都是豫西南的腹地。

陈脸子小声说，这黑焰灯的秘密，据说和当年的蒙古人有关，元朝时，蒙古人如狼似虎，血洗欧亚大陆，传说这黑焰灯当时可以唤醒战死的士兵，重新投入死亡战场，那不就是个战无不胜的鬼军团吗？

我可不信这一套胡说八道，陈脸子苦笑着解释，后来朱元璋赶走鞑子后，听说这黑焰灯就被刘伯温给毁了，我师傅就是这么告诉我的，打那以后，我下窖子时就很注意这老铜灯一类的物什，却没想到在这儿给碰上了。

我给陈脸子说的一楞一楞扭头看看他，觉得有点不对劲，仔细一瞧，差点没把我吓趴下！

原来在陈脸子的背上，不知啥时候，轻飘飘的趴个黄衣女人，低着头，长长的黑头发披散在两边，白惨惨的脸上毫无表情，两个白眼圈里，全是黑眼珠子，正眨也不眨的看着他，随着他说话和动作左右摆动，根本就没有改变视线的意思。

我还以为是自己一时眼花，忍不住使劲闭上了眼睛，准备再仔细瞧瞧，而陈脸子还一点都没有觉察到背上多了个女人。

我刚闭上眼睛，就听见两声短促的尖叫，睁开眼睛时，只见陈脸子已经瘫地上了，几只老猫跳他背上对那黄衣女人又撕又咬，猝不及防，尖叫两声跌下了陈脸子的身上，立刻被黑焰灯吸了进去。

陈脸子好久才醒过来，脖子上全是黑手印，这下可给箍的不轻，恐怕再多几分钟，必死无疑！清醒过来后我陪着他喘了半天气，想想此地不宜久留，赶忙往外跑，我这辈子从来没有见过鬼，这下算是开了眼界。这黑焰灯恐怕真的有号令阴曹厉鬼的能力呢！

从那鬼宅子里头跑出来时，天才蒙蒙亮，后来陈脸子回去后，听说躺了三个多月才下地，大病了一场。

五叔讲完这事儿，酒也喝的差不多了，哈欠连天的倒头睡下，我反倒是给这一波三折的惊险事儿，刺激的半夜都睡不安生，不过我是个坚定的无神论者，压根不信这世界上会有什么鬼怪，一直琢磨那黄衣女鬼到底是怎么回事儿？

刘伯温可是朱元璋的头号谋士，这五鬼轧尸局恐怕就是他的杰作，黑焰灯和黄衣女人，还有刻着殓文的蹲葬棺，莫非真的是一个镇尸冢，下头埋着什么吓人的秘密不成？

第二天我问五叔，那藏在山里头的旧宅子现在怎么样了？五叔却说，去年发大水，早淹了，现在在河底，谁也看不着…………。

象对比

一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，

要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，

“干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，

我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是

多大的一块肉。”

厂长对新来的守卫说:

「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」

下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.

有一天.守卫不禁好奇地问厂长

「我们工厂到底生产什麽」

厂长答:「皮包」

路上发生了车祸..

许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..

在情急下..便大声说..

「我是伤者的父亲..请让我过去!」

围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..

赢得同事们的赞赏..

又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..

那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..

「我是伤者的儿子..请让一让..」

围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..

天啊!!车子压伤是一只乌龟!!

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知后..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

吴先生嗓子疼...到医院后...医生说:

「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」

半年后..吴先生腹部又疼了...到医院后..医生说:

「你的盲肠发炎了..必须把它切除」

几个月后..吴先生又来找医生...医生问:

「你又那不舒服了」

吴先生鼓起勇气说:

「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，

班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」

那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」

只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」

男:你愿意嫁给我吗?

女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?

男:因为我胆小怕死啊...所以....

女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?

男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!

徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』

师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然

有精神病院的医生来捉"先生"

先生说:我没发疯呀!

医生说:每个疯子也都说他没发疯.

於是这位可怜的先生便被捉走了

最后还是靠他儿子把他保出来的,

想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!

~嗯~这真是个好方法.切记!切记!

话说:曹丕迫曹植七步成诗

植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁�?

太屎公曰:这个"根"字写得好!

话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载

的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗".

孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面

文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞

画一条长长的"一"；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,

留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之后，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说

他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说

难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之后反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说

她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那

根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股

ㄌㄠ\跑啊!!!」

有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水

打高尔夫球,几天后,台湾老板问美国商人说:你觉得台

湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事

不明白:每次打高尔夫球的时后,杆弟都要骂他一句话

台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下

只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:

发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)

"有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨

工作太累,其他同事偷懒,还�?自己做太多事情等等.

有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,

工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友

很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.

结果他真的去做了,两天后...他辞职了,朋友问他:工作

很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那

边,其他的人都躺着.我不干了..............

从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味汤.

他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他

太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没

味汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可

是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:

不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!

刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道

就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.

而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了

她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突

然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她

把杀虫剂喷到味汤里.然后鼓起勇气的拿给她

公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这

个味道!

从前看到一则笑话:

有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，

郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时

心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，

差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。

不久之后那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:

有一天晚餐之后，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在

电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户

人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过后

，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的

“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成

『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:

『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』

有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？

两天后，新的布告写着:

『在此丢垃圾者

全家死光』

平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字

『在此丢垃圾者

才不会全家死光』

挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？

终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:

『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近

一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:

『风调雨顺』

『国泰民安』

横批:『爱拼才会赢』

真人真事，『不要问我从哪里来......』

百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」

一会后，没人到服务台，於是又再广播一次.......

后来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」

原来:朱月土皮

了不了呀??

赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.

话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的

直到唐朝......事情才有了转变.....

唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上

华山祭天,带了这一对去......

祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树后解决,在祭天

时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷

正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕.....

从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着

树,以免树倒下来压到自己..................

某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，

跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。正当一切都如此美好的时候，

我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？

正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：

没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说

"你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了"

"那麽"女士说"我那个又矮又胖的丈夫怎麽办"

在饭店里

有个妇人一直盯着附近一位绅士

绅士感到很尴尬

决定去问个清楚

他客气的问他们是否在那里见过面

"我们从未见过面"她答"可是你的样子很像我的第三任丈夫"

"你结过三次婚??"他问

"不..只结过两次"

一位丈夫上街给太太买长裤

女售货员问他太太腰围多少

他不清楚却答

"我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机

她站在前面...整个萤光屏就给遮住了"

父亲:

「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」

儿子:

「因为陆上有猫」

一个走进信用社..为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项

「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」

「哦!!」这个人回答「我很好啊..」

女人分两种：

第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃

第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道

小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~

爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?

小英:当然罗~

爸:那你是脱光衣服在让他量罗??

小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量

完后~再脱掉衣服让他量衣服的重量然后就可以知道我的正确体重了啊!!

1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告

1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。”

过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌�此埔欢粤等嗽谠蓟幔�导适窃诙园岛牛�械乃担骸翱掌�?好。”女的对：

“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾

虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？”（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不

给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”

4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一

个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”

5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，

勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍

棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”

7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也

去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”

8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终

于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发

现。量多的第二天，全靠高洁丝。”

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家

里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个

掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣

布：“中国人有了中国的XO！”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，

就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

母亲和女儿

母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。

“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”

背不动就滚

假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，

虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：“背不动就滚吧！”

这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，

我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”

猩红热传染

一个男子给医生打电话：

“大夫，我儿子得了猩红热。”

“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”

“哎，您不知道，他吻了女仆。”

“太不幸了，她也必须隔离。”

“但我又吻了她，大夫。”

“那就不好办了，你可能也被传染了。”

“是的，可后来我又吻了我老婆。”

“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

一个巴掌拍不响

朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”

汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”

后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：

“每天都听到巴掌声。”

殷勤过份

某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，

我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”

“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，

他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”

婚外情

”新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

”那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。

”如果我妻子知道了怎么办？”

”这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：”亲爱的，

我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

”快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：

”我已经试过了－－根本就不灵！”

女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起

二十馀只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。

我大惊：「掉在地上的就不要了！」

她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。」

有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会

有危险。第一个人，开始许愿啦，他一边叫住"moneymoneymoney",一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳

崖，一边叫住"goldgoldgold"，结果，他和第一个人一样，满身是金。第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落

崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着"OhSHIT!",於是，他满身全是屎！

一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟

后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」

「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。」

「他的石头有没有打中你？」

「幸好没有。」

「那你说的就不是我的儿子。」

一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了，走吧！」

「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」

大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是

贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，

请你补寄一本给我.....」

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」

她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。」

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最后看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」

那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」

父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」

孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一

次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]

我给楼主推荐几个比较经典的Flash!

1、欺负1860小姐

观看地址：http://56/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

观看地址:http://tudou/programs/view/QWwrJbdZLns/

3、移动VS联通

观看地址：http://v.youku/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html

4、联通VS移动

观看地址：http://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：http://v.ku6/show/xvA9y_BA4ymZEFiB.html

笑话推荐几个吧：

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂！?

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

参考：中文幽默王：http://haha365/

中国娱乐网：http://joke.yule.cn/

哈哈乐园；http://haha8.runsky/

哈哈漫画网：http://haha365.net/

润东网：http://rd18/

悠悠笑话网：http://58888.net/

可乐吧：http://ke18.cn/

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