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楼上的基本是全部胡扯。哥哥是患了严重的抑郁症,受病情影响而死,恳请不清楚的朋友不要自作主张乱答，请尊重逝者。

抑郁症是一种常见的精神疾病，它不能说明你心胸狭窄，也不能说明你品质低劣或意志薄弱。在抑郁症患者的名单中，有很多历史名人：亚伯拉罕林肯（美国第16任总统）、西奥多罗斯福（美国第32任总统）、文生梵高（荷兰后期印象派画家）、文斯顿邱吉尔（英国首相）、玛丽莲梦露（美国影星）。还有我们所熟知的张国荣（香港明星）、崔永元（中央电视台主持人）。

张国荣自杀真相揭露：

2003年的4月1日18时41分，绝望的张国荣从中环文华东方酒店16楼的窗口纵身一跃，无奈地结束了自己46岁的绽放生命。关于张国荣自杀当天的情况，不同媒体的不同报道有着不同的说法。在2003年的4月1日，张国荣有没有见到唐先生和英俊少年约会？张国荣最后的异常表现是什么？张国荣临终遗嘱又写了什么？这一切只有张国荣生前挚友陈淑芬女士知晓，作为陈太的好友，记者在哥哥（张国荣昵称）去世后很长时间不敢向她提及有关哥哥的任何话题。因为哥哥就是陈太心中挥之不去的伤痛，哪怕轻微地碰触都会让陈太伤心欲绝。直到哥哥离开我们之后的第5个月，记者才和陈太正式坐在一起，从其它话题渐渐过度到哥哥去世那天不忍回首的伤感往事。

张国荣最后的声音他说要看清楚香港

记者：陈太我想问您一个肯定会让您感到非常伤感的问题--关于哥哥离世那天的很多情况，每个报纸有不同的写法，但不同的报道都不相同，我很想知道2003年4月1日那天到底发生了生么样的事情。

陈太：那天哥哥约了朋友出来吃饭，我就打电话给他，但是是唐鹤德先生接的电话。我说：“Leslie（张国荣英文名）在哪里？”他说：“他说出去走走。晚上七点钟我约了他一起打羽毛球。”那我就问唐先生哥哥在哪里了，他说他在中环一代跟朋友喝茶，我说：“那好，我给他打个电话，一会我再联络你。”

记者：你拨通哥哥的电话了吗？

陈太：因为我的写字楼在湾仔，离中环比较近了。我就给他打电话，他没有接听我的电话。我听到的是留言信箱，于是我就留了言，让哥哥有空打给我。我没有想到，他很快他就打给我了，因为我以为他在跟别人谈事会占用一段时间。

记者：哥哥在电话里说了些什么呢？

陈太：接听到他的电话后，我就问他在哪里。他说他还在中环，我说在中环干什么，他说在喝茶。我说跟谁喝茶，他说只有他自己。我还埋怨他自己喝茶也不叫我，我提出要去找他，但是他又说他要走了。我问他要去哪里，他说去Shopping。于是我就说要和他一起去shopping，他也同意了。我知道他七点钟又要和唐先生去打球，低头看看表也没有很多时间了，就要放下电话去找他。

记者：这时候您没有觉得哥哥有什么不对劲吗？

陈太：就在我要放电话的时候，他说想趁这个机会看清楚一下香港。我问他要看清楚香港干什么，这时我听出来他好象有些不对劲了。然后我说你到底走了没有啊，你没走的话我就过来找你。哥哥说那好，那你过来吧。我直接坐计程车去了中环的文华酒店，但是在前厅我没有看到他。然后我去了我们常在一起聊天的一个咖啡厅，我一进去人家就问我几位啊，我说我找Leslie。然后服务生说好像觉得他不在这里。我说我们约好了，他一定在这里，我就在那里兜了一个圈没有找到他。

张国荣并没有情敌媒体根本就是胡写

记者：有报道说哥哥自杀当天看到唐先生和别的男人在一起很生气，看来是没有这样的情况呀？

陈太：没错。那些媒体根本就是在胡写，那天唐先生根本没有看到哥哥，哥哥在酒店等候的是我。没有看到他之后，我就再打他的电话，这次他接了电话。我说我到了你在哪里啊，他说他刚刚出去了，让我在那里先喝杯茶等一会，他很快就回来。然后后来我就一直等他，等了半个小时，还没有见到他。事后我想，这个时候他自己一个人可能在想很多东西，思想肯定在进行激烈的冲突。

记者：您后来怎么又来到酒店门前看到那伤心一幕的呢？

陈太：等了40分钟后，我接到了他的电话，“你五分钟之后在酒店门口等我，在正门，然后我就会来了。”因为我看了看时间已经快六点半了，然后他七点钟又要去打球，肯定时间不宽裕了。我知道哥哥是开车出去的，所以我就很着急地埋单出门。因为我知道酒店门前这个地方是不可以停车的，可是我很快就出去了，一直在门口等也没有看到他。

记者：是不是就在这个时候意外发生了？

陈太：等了5分钟之后吧，突然有一个很大的声音传来。我一听，就觉得好像有一些东西掉下来似的，那是一个很大的声音。然后我朝声音那个方向一看，看到有一个东西掉下来摔在地面上，酒店门口有一些护栏被坠落物砸断了。当时因为我看到一个人，人的旁边有一辆巴士，我就以为是交通意外。我就立刻转身叫那儿的人（酒店服务生）出来，我说撞伤人了，你快点去找救护车。

记者：你那时还不知道跌落在地面的是哥哥，对吗？

陈太：是的。我当时想，哥哥那时正在生病（忧郁症），我怕他看到那个场面会受到刺激，于是就快点跑了过去，想把他的车劫停，不让他看到这里的情况。但是一跑过去之后，我就想还是不要了，要是他还没有到呢？要是他正在堵车呢？要是他还没有到最好，后来我就想跑到街口去把他的车劫下，那他就不会经过这个地方。

不敢相信那是哥哥他是不是张国荣

记者：你又是怎么发现情况不妙的呢？

陈太：因为我一给他打电话，电话又回到刚才那段录音留言，于是开始觉得有点问题。因为他刚刚还开着电话，为什么现在没开？而且他应该是在开车呀！哥哥没有开电话让我觉得有一些奇怪，我就又跑回去去看了一看。我没有敢走近去看，我去到那边还在让服务生找救护车……

记者：那么说媒体报道的情况完全是错误的了？

陈太：对，说哥哥当时是看到唐先生了，而且还说有一个小男生跟着完全是胡说八道。哥哥根本就是约了我，没有约别人，唐先生也根本没在现场，那时唐先生正在打球。

记者：您能不能介绍一下哥哥和唐先生的感情吗？

陈太：他们两个已经是二十多年的朋友，感情一直都很好，完全没有所谓的争风吃醋。只是唐先生的助理我觉得很可怜的，比如唐先生只是请了一个人来帮他忙，现在这个人好象变成了半个公众人物，很多人非要说他是哥哥的“情敌”。你说这样有多可笑？你要是辞掉他，让他再去别的地方找工作，我觉得都是很困难了，无端端他请一个助手，就变成是他的情人了，我觉得这个说法真是无聊的不得了，而且很多人（记者）都知道根本没有这回事，可他们为了所谓的“爆炸性新闻”才非要这么写。

记者：您是到了医院之后确定跌落下来的伤者是哥哥的吗？

陈太：是，到了医院才知道。因为我一直不敢去相信，也不想去相信，我有一种不祥的预感，所以我一直都很不安，所以跟着救护车去了医院。到医院后，我问一位到场的警员，刚刚进来的那个人现在在哪里，姓什么，叫什么名字。我说我不知道他的名字，我只是怀疑他是我的一个朋友。然后那警察就看着我，问：“他是不是张国荣啊?”因为那位警察认得我，所以他才会这样说。我当时就……（泣不成声）

记者：您确认伤者是哥哥后，又做了什么事情呢？

陈太：我做的第一件事就是先找我的保安，让他们保护哥哥的遗体不要让媒体给拍到，因为他是最生气这个的了。很多人找我，叫我写一本书啊、邀请我访问啊，我都没有，因为没有什么好写的了，就希望他们不要乱写。（哭）

他的遗书在律师楼病痛让他写下遗书

记者：很多媒体都报道了哥哥遗书的不同版本，您能澄清一下吗？

陈太：他跳楼前没有写什么遗书。他的遗书很早之前就已经写好了，并且交给了一个律师。

记者：哥哥为什么提前就要写好遗书呢？

陈太：写遗书是因为他这1年被病(忧郁症)折腾得非常得厉害。

记者：当时哥哥的病情是怎么样的呢？

陈太：他是忧郁症。他这个病呢就是很多事情都没有办法控制他自己的情绪，就好像他自己的手啊、脚啊有时候都没有办法控制，所以他很困难，他连看医生都不敢去看。他去找人家拿药都会被人家（媒体记者）写他去看一个精神病医生，那你知道他自尊心很强嘛，他怎么可以让人家这样写，而且传媒一写就乱写的，不会写的很清楚，那个时候任何这些东西对他来讲都是一个刺激。

记者：他之前写好遗书的内容是什么呢？

陈太：这个遗书好像是因为他怕有事情发生，现在人写遗书也不是一个很不正常的事了。他是写了一些文字主要是交待他身后的事情，然后还有要谢谢一些人。

记者：您能肯定哥哥在现场没有写东西吗？

陈太：他在现场只是写了一张纸，谢谢某一些人，就是说他是有病。但是那决不是遗书。

记者：哥哥和唐先生以前是如何面对绯闻的呢？

陈太：以前有什么绯闻、有什么事的话，他们俩个都不去澄清、不会去回应，但是他们会用行动澄清一切。但是现在已经没有这个机会了，如果唐先生不去说话，不去澄清的话，这样对唐先生来讲是非常不公平的，特别对离开我们的哥哥他来讲也是不公平的。唐先生要求我做这个事，所以我就跟传媒做了一个访问，但是我只是跟《明报周刊》的记者讲了一些情况，因为我可以信赖他们可以把这个事实写出来。

不良报道伤害了他糟蹋了整个演唱会

记者：陈太您觉得哥哥为什么会想不开呢？是自己太累了吗？

陈太：我觉得他是一个自尊心非常强的人，这一年没有看过他病状的人不会知道他有多么痛苦。要是你接触一些患了忧郁症的病人的话，可能你会有所了解。但是之前我从来都没有接触过这一类的病人，后来因为他有这个病，我开始陪他一起去看医生，医生给我们看了很多资料，说一个忧郁症的病人会发生的事情是什么，所以我才开始了解，了解很多很多。你无法想象他多么希望他自己好起来，他一直在看医生，他没有办法接受他是有这个病的现实，因为他什么都有，现在选择自己喜欢的工作，怎么这样的一个人会有忧郁症呢？不可以想象的！别人都不会相信的，怎么可能呢？

记者：您能不能讲一讲哥哥身患忧郁症的具体原因呢？

陈太：这里面当然有很多原因，很多积累下来的东西。最大的原因就是演唱会带给他的伤害，他的演唱会用心做得那么好，然而却受到了那么大的打击。我们的最后一站演出为什么要重回香港去做呢，就是我想要给他一个支持，因为有些人之前根本不懂得看。香港以外地方的媒体都很有水平，他们会用心地去写整个演唱会的演出情况，不会狗仔队。他们（香港狗仔队）的报道中，演出当晚唱的什么歌、灯光、音响怎么样的情况一个字都没有提到，只是写了长头发，还配发了一张走光的照片，把整个的演唱会都给糟蹋了……（哭）。

记者：哥哥什么都拥有了，是什么原因让他患上了这样的病呢？

陈太：关于演唱会的报道。很多事情哥哥都很介意，却只能闷在心里，无法说出来。（哭），一闲下来的时候，他就会想，可能很多让他委屈的事情使他开始得上这个病。他得病的时候自己并不知道，直到后来这个病就开始有了一些病态反应：好像手振啊、睡不着啊、出冷汗……发生这些情况的时候，他就去看医生，所有医生都说他身体上是没有问题的，肝很好，心脏很好，什么都很好。他就觉得好奇怪——我基本上没病啊？那我为什么会流汗，为什么会睡不着，为什么会有这些状况呢？因为哥哥一直都是很注重健康的，他自己本身也是一个不大抽烟、不喝酒，也没有夜生活的一个人。那么健康的一个人会有什么病呢？为什么会突然出现很多好像不正常的现象呢？我们也搞不清。所有检查的每个医生都说他没事，专科医生也都说他没事情。

病情发作痛不欲生最惨时真让人心疼

记者：哥哥病情最严重的时候是什么状态？

陈太：哥哥自己从来也都没想过要看精神科医生，他最惨的时候真的很让人心疼。他发作起来时所有的筋痛得好像要把他的肉都撕开了一样，痛得很厉害的。不同阶段不同的病情，把他折腾得非常的惨，简直让他痛不欲生。而且他还有很多工作去做，他每一件工作都不敢去答应，他很想去做，但是没有办法去答应人家去做。因为一答应了，要是他病发没有办法完成工作怎么办？所以大家都不知道，他去世前的一年是很痛苦的一年。

记者：您现在的状态怎么样？

陈太：其实我真的很想念哥哥的（哭）。一个人的时候，一想到他就没有办法控制自己的情绪……（哭）。

记者：陈太您也不要太伤心了，我觉得这样可能对哥哥来说也未尝不是好归宿，因为他太追求完美了。

陈太：我相信他自己也是这样想的，他不想变成一个……因为他真的不知道自己什么时候可以好，医生都说不出来。他越来越不能控制自己的情况，最害怕在公众场所要是出现什么问题，被人家一写显得他怎么样，他真的是不愿意让这些事情发生在他身上，所以这个选择（哭）……我知道，其实他是非常舍不得的，他不愿意，他只是希望自己快点好，医生说他可以喝一点点红酒，没有问题，但是他一点也不喝，因为他想快点好，每一件事情一点点他都很敏感，想快点好，可是好像越来越差（哭）。

当我被医生的一纸证明“多器官功能衰竭死亡”定论，围绕在我身边的生人，才断定，我真的去世了。

对我而言，这是个欣慰的结果，没有太大的病痛，正是人们所说的“寿终正寝”。

我已经死了，自然听不到身边的孩子说了什么，到底是哭了笑，还是笑着哭。我都无所谓了，但是我有点害怕，在生的时候我就知道，人死了之后第二天是要火化的。

虽然我不知道火烧到底是怎样的灼痛，但是要从一个个体，瞬时化为一堆灰烬，从渺小的个体化为更渺小的尘粒，还是有些害怕和不安啊。

万一到时候，我的骨灰出炉的时候，刮起一阵大风，可不就什么都刮走了。我的母亲死的时候，我就看到过，那时候门口灌进一小阵微风，刮跑了一丁点，估计那是一个手掌了吧。

目前母亲死前的最后几个月，我找了算命先生，给她算了一下，算命的纸上写了四个字“四海为家”。我问算命的，那是到时候将她的骨灰散落大海吗？算命的说，要彻底，要自然，到时候就随火葬场处理就好，那样最自然，到哪里，哪里就是家。

哦……是这样。我佩服算命先生说的话。佩服的并不是他们算的准不准，而是他们的神态和语言，总是那么自然有听起来成系统，听完还觉得挺合理。

我个人是很不想去找算命先生的，他们的职业本身有一个悖论：如果算出他自己是不会发财的，为何不算出一些达官贵人，然后依附于他们就好，还要靠算命挣钱。如果是算出自己会发财，干嘛还要做算命先生。

对于生的眷恋，对于死的不甘，使得我的意识像水银般倾泻流淌，流向时空的无底洞。

一个死者的思考，一点也不伟大，即将思考的问题竟然是如何面对变成骨灰的恐惧。

殡仪馆来过三次，一次是父亲死的时候，一次是母亲死的时候，这是第三次，轮到我了。

好像是小时候去的公园，先是我爸妈游览过，最后他们做的事情，终于轮到我了。

不晓得前人做过的事情为何后人还要做一次，甚至是一模一样的，购物旅游、唱歌说话、生老病死之间，存在着极为限量的自由。你唱的歌尽然是随时随地随意地唱，但是你唱的歌和别人一模一样，情绪都可能一样。

不过这一次，每人只有一次。听说过被枪毙还能活着的，没听说过被火化还能重生的。虽然是追随祖先们去了，但谁都知道这是终极虚无的。恐惧莫名袭来。

家乡的火葬场有四个火化炉子，在我看来是四条跑道，谁先到终点，谁先进入极乐世界。或者下地狱。

上次送我母亲过来的时候，这家用的是燃油式火化机，到现在应该还没有换。这个破落的六线城市，不适合太先进，我们乡村里读大学的孩子一个都没回来发展，这是好事，在外面多学习多成长，回来的话只会被庞大的“父老乡亲”所俗化，书生气息不会剩罢。

只是他们听说，在城市里费用太高，没有安家，这时候我们相亲就会有一些叹息。毕竟我们的一代，人在哪里，就在哪里安家。孩子所在的地方，反倒是没能有一个家。有的，还是这趟老家。

人尽管到了最后的火化，还是得有点追求。作为男人，父辈一直鼓励我们要前进。

有一个家伙先进去，是今天的第一个。这头彩被他抢了，我有点不甘心。对方是男人还好，如果是女人，这名次就不是很光彩了。

虽然以“第二名”的身份进来了，死后都不能整个第一，没有一点兴奋，反倒是害怕的情绪来了。哐当！火化炉门盖下来的一刻，浑浊空气和黑暗交织在一起，虽然我没有了呼吸，还是能感受到这黑黢黢的不人道。

轰隆的火喷出来了，我没想到火还能叫的这么响。

感觉这肉身就要灰飞烟灭了，可惜这一辈子，没有什么大作为，口口声声的一辈子就这么一下子要消失了。

人类生生不息的百万年，我算的了什么呢？

像是火车轨道一样，背底的轨道将我带向炉中，像不可遏制军队的步伐，缓缓往前。火燃烧的很猛，比我小时候见到家里着的火还要猛烈，非要将我吞灭。

棺木啊，受过亲人的拜祭，这一下没有了；

皮肤啊，受过爱人的抚摸，这下是冰冷的，即将被火吞噬；

头发呀，好不容易造型了我的脑袋，可能一秒钟就完全消失；

我的双手双腿，所踏过的路，所搬过的东西，这一下都要归功于火苗了吧；

我的心脏曾为多少人跳动多少次，猛烈的缓慢的，都将熔化成灰；

我的眼睛看过的大千世界，耳朵听到的跨越2000年的钟声，那过去的明明星唱的歌如今还在流传，那些老师叮嘱我的话，那些爱人讲过的诺言，那些孩子道的祝福，还有笑话，都要荡然无存了吧，虽然生的时候是毫无证据，但是被火这么一烧，就更无踪影了。

我的嘴巴虽然不曾发表过有力的讲话，吞吞吐吐也能发声，开心唱歌不开心嚎叫，都是自由，下一刻就被火带走了，连我的声音也是。说起来，我都快忘记自己的声音到底是怎样的了……

火的声音，火的热量，火的光亮，发誓要吞了一切……

从火炉中出来，我已经不成个体了，我成为千千万万个“我”，这一刻，是形态的终结。

这是灰，那也是灰，火葬师用铁撩几下，风又胡乱进来，上百个“我”飘走了。

我知道下一刻“我”又会分解成无数的物质，最终成为无限的虚无。

我想起了我的一生，我的孩子们，以及这一辈子没有富有过。

自从小时候懂事开始，家里生活很穷闲也很自然，印象深刻的是那一场大火，把家里的东西烧了一半。我远远地站在土坡上，还是感觉到了火苗的热辣辣，那时候对于火有着无名的畏惧，感觉它能吞噬世界上的万物。

后来在亲戚家寄样了大半年。亲戚家境好些，那段时间里，享受到好的待遇，等自己家修葺好，回来时总觉得太穷酸样。

我对不起我的父母亲，那时候竟将这些对于贫的嫌弃鄙夷，和对于富的谄媚笼络，用情绪和言语流露出来，仗着自己不懂事，或许伤害了他们的内心。

但是我实诚的父母也没有多说话，农活还是老老实实地干，饭菜还是老老实实地吃。

穷人和富人自然生而不平等，这还是当我成年之后才知道。毕竟小时候天真地以为社会上所有人都是一家人，都有同样的话题可以讲述，有灾难的时候大家都会关心。后来经过自己的观察和网络上的文章，逐渐感受到这个世界的分离，充满裂变剧情的貌合神离。

富人和穷人资源本身不平等，本身富人经济地位和见识都不一样，所以成长速度自然也就比我们这些山村里的要快要广。

多年前我的孩子报名考大学的时候，问我有什么建议，我网上硬查了许久，也不能得知个确定的答案。社会城市当下流行什么？将来流行什么？专业在将来多久不会过时？半点可商议性的讨论都没有。我默不作声地将选择完全抛回给了他自己。像个完好的皮球。

那时我便知道，他未来和富人家的孩子的差距自然是越来越大了，既希望他早些明白这点，又担心太早明白。

从他的言语当中看来，至少那一年还是没那么明白的。

生在不富有的地方，感觉机会选择成本过大，面对爱情的育养无力，对贫困还会有自然的习惯力量。

哪能抱怨太多呢，每个人来到世上不都是第一次吗？人的同等权利要百分之多少相等？如果完全相等了，就如村里每家每户的屋子都一样，田地都没有差别，连桌面的饭菜都是一个味道。这样的世界未免太无聊了吧。

我在少年时代，意气风发，和田野里的玉米杆一样，和山沟里的小树一样，长得很快，很无所畏惧。如果问我有什么遗憾的话，我会感叹，那就是：没有阻挡我前进的东西。

也就是这样的自负吧，导致整天风风火火的，却又不知道自己到底干了什么。来来去去还是在小县城里兜兜转转，也感觉外面的世界终有一天会是我的。哼哈，不知道哪里来的自信。

回想起来，年少时没有什么实际作为，也没有学到使用的东西，多余的勇气在中年来临的时候就没用处了。

成家立室时，便没有多余的胆量去追求财富。在自然的情感和生理带动下，结婚生子，和爱人生了孩子，看着他们往前走，开始为他们担心。对于自我的命，不再折腾了。

世上总有担心不完的事情。

我的妻子对婚后的生活似乎不是很满意，我有一天告诉她，你嫁给我的时候又不是不知道我的性格和能耐，如今抱怨有什么意义？

我知道这样说只会让她更生气，因为女人对结婚这事本身就抱有很大的期望，希望是一生新的开始，而对于男人来说，只不过是往下走一步而已。

妻子开始对日常行为严格起来，最大的变化是有了孩子以后，希望我的行为能作为孩子的榜样，可以改变孩子的一生。说实话我并没有什么信心，人生这玩意，自己活了这么多年都不能什么改进，怎么确信未来让一个新生命得到天翻地覆的变化，成龙成凤呢？

作为大人，可以实施教育。老师不就是这样让我们成长的吗，没能让我们成为鲁迅，却能解读鲁迅的文章。

教他做人是我基本能做到的。做人，最重要的是脚踏实地，诚恳。我的父辈也是这样教我的，但是我并没有什么成就，所以，要不要继续这样教他呢？

如果不教的话，有什么更好的可以代替这些？

当然没有，如果有的话，我就会用在自己的身上了。

啧，人的局限性实在是太大的了，活了半辈子的时候，教一个几岁小孩子的能力都没有。

对于教育这件事，他的母亲，我那年少时爱得死去活来的女人，现在对她的孩子爱的死去活来，对于他的控制欲太明显了，我有时候都感觉到呼吸困难。就连我们的父子时光也在她的监视之下进行，生怕我教坏他什么，又或者是给他讲了不必要的关于女人的色情观念。

然后，时间也就这么过来了。像一场老电影，我们又重复了父母辈的一套，边享受时代的进步，边被时代奚落。变化似乎永远没时间准备好来应付，也没有时间来回顾所有发生过的一切。

孩子在土地上长大，我们老去，我的父母在土地上死去。

时代像一海的水，翻腾滚动，我们像表面停留一秒的水花，瞬而腾起，沉落到海底。

生命繁华的早晨，我却在这里凋落。要不是世界对我款款深情，我怎么会如此恋恋不倦？我终于变成一粒灰尘了，世界还是要包容我。

我梦想过无止境地游山玩水，机遇现在来了。

我成了灰烬，子孙按照我的叮嘱，在老家最高的山峰上，挥扬在空中。想必他们仰头看了我的飘散。

我知道我的离去，给他们一些欣慰，没有了多余的负担。还是希望他们的不会伤感，不会为他们自己伤感。

像看着风筝走散在空中。安静的山风伴奏最好，风不知从哪儿起，一程接一程，窜过山谷刮过群林，簌簌的响和孩子们曾经翻书的声音几乎一样。

传统的丧事乐队所用的唢呐、钹和喇叭就免了，反正那一堆喃唱诵经我也不懂，给菩萨给地藏王听么？他们又在哪里。

这山风是我最后的叹息，缥缈不定，无所依附。

生命的最后，无数次谈到的梦想是空的，与无数人产生的情感是空的，无数次落定的眼神是不存在的。

我曾参与了谁的生命？

谁曾参与我了生命？ 

是对方死后，我的参与不曾存在过；还是我的死亡，让别人的参与荡然无存？

直到最后一刻，我还在想着一句话“幸福是太多和太少之间的一站。”我到底幸不幸福？那么在生死之间的一站，又是什么？

生命在风中飘散。

归无去路，处处是道。

这叫托梦，人死了，轮回前就是鬼魂，

很容易就能干扰到人，进入人的梦见就更容易。

他有什么要求、愿望，就帮他去做，去实现。

没说什么，就是想念后人，回来看看你们

烧纸、拜祭、祷告……一般就可以。

一般这些事都出现在年节附近，他很孤独……

9年这个问题，与轮回有关，说明他还没轮回。

要重视先人说的事，比如，他说房子的事，可能是坟墓出问题了。

这样的事太多了，找人去看，肯定是有问题。

^……

梦的原因就是，心理、身体、鬼魂干扰、外界刺激

梦不能预测未来，但是能说明问题。

经常的，重复、类似的梦，一定是有原因的。

偶尔一次的，不必纠结，没法得到正确的解释。

本人对算命、解梦、弗洛伊德、鬼魂……都略知皮毛。

只糊弄一个采纳，没什么意思。助人才是快乐之本。

鄙视不懂命理、不学无术的、软件复制的，你们这等同于误人子弟、误导人生。