本文目录

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

最幽默的十大笑话

最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。

22个最搞笑的笑话笑死人

1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

3、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”

4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”

5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……

9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！

10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！

16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。

17、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

18、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

19、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。

20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

22、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。

深夜

深夜，计程车司机小王等着拉客人，一个漂亮的女孩上了车，“去哪儿？”女孩手一扬，“黄角岗”。黄角岗？公墓？

小王想起了同车队小张的遭遇，半个月前，也是这个时间，小张载了一个女孩到黄角岗，回到家才发现，那个女孩竟然是用冥币付的车费，结果小张一直病到现在还没下床，想到这里小王赶紧说：“不去，不去，我要收车了。”

“真不去？”女孩有点奇怪。

“不去，不去。”小王头摇得像一个拨浪鼓。

女孩有点不甘心地下了车，小王拍拍胸口，长长吐了一口气。正要发动汽车，突然看到后视镜里面，那个女孩居然正坐在后座上。小王刚放下的心一下又窜上嗓子眼儿，他刚回过头，女孩一下把脸贴在他脸上，我的妈呀，那哪里是人的脸啊，明明就是一个骷髅头，眼眶下面还流着血，突出的獠牙上幽幽地发着青光。

女孩恶狠狠地说：“今天，你去也得去，不去也得去！”

小王的裤裆一下就湿了，颤抖地说：“我……我……我们无冤无仇……你……你……你……别害我呀……”

“还不开车！送我回家，就放过你！”

“是是是”，小王一踩油门，车子歪歪斜斜地开走了。

终于到了黄角岗，女孩已经恢复了原来的漂亮脸蛋，递给小王一张钱，“不用找了！”，随即下车走进了坟场，小王低头一看，“哇”，又是一张冥币，车子像箭一样地射出去。

坟场守墓人的家里，守墓人的老婆听到有人开门的声音，问道：“谁啊？”

“是我”，女儿的声音。

“你这疯丫头，半夜三更的又跑到哪里去鬼混了？”

“不就是去参加同学的化妆舞会去了？”

“坐计程车回来的吧？你就知道乱花钱！”

女孩子“嘻嘻”一笑，“今天坐车没花钱。”

僵尸的爱

他，一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活，这一等就是几千年。

今天，人们在古墓里的棺材中找到了他，人们饶有兴趣地研究起他的身体，一个女孩弯着腰仔细地看着他的脸，突然飞快地在他嘴上吻了一下，封印被解开了，他复活了，他无视惊慌失措的人们，径直走向那女孩子，对她说：

“谢谢你，美丽的女孩，你浪漫的吻解开了我身上几千年的封印，虽然我不知道你的名字，但我会用我的爱，呵护你永生永世。”

惊恐的女孩子，疯狂地摇着手，“我不要，我不要！”

僵尸很诧异：“你不能接受我？那你刚才为什么要吻我？”

女孩子脸红红地说：

“我只是想知道僵尸有没有口臭，结果不小心碰到了你的嘴……”

三只鬼

三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强，第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块，“怎么了？”

鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子。”

第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上倒是完整无缺，另外两只鬼问：“怎么了，你也没吓到人？”

鬼摇摇头：“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数学考试试卷怎样？”

第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了！当鬼的吓不了当人的。”第三只鬼出发了。

一会儿，他也垂头丧气地回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊！我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着！”

“不会吧！有这么胆大的小孩？”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……

“你脑袋是不是有毛病啊！这只是一个小孩子的腊像啊！”

“我怎么知道，我近视……”

狼人

他驾着车，飞快地行驶在路上，已经是凌晨3点了，有点犯困，他取出一张CD，插进CD机里，就在这个时候，一个黑影飞快地窜向马路中间，他赶紧刹车，迟了，车已经重重地撞到了那个黑影，呜的一声哀鸣，黑影飞出去老远，惊魂未定的他走下车，求菩萨告奶奶地希望别是撞到人了，忽闪忽闪的车灯下，他看清楚，原来是一只狼，躺在血泊中一动不动。他伸过手去，想试探一下那只狼死没死，狼突然回过头，一口咬在他手上，伤口不太深，有点血流出来。

是不是很熟悉？这根本就是电影《狼人》里面的情节嘛。他看过这部电影，不过压根不相信自己会变成狼人，接下来发生的一切，不能不让他相信自己的确是在慢慢地变成狼人。

自己本来有点轻度近视，可是现在视力突然恢复，他能清晰地看到对面广告牌上的字，听力也变得聪慧起来，躺在卧室的床上也能听到厨房里水龙头的滴水。可是他越来越烦躁起来。阳光变得越来越刺眼。他再也无法在白天出去，一点点光都像针一样刺着他的眼睛。耳朵里就像装了一个超级扩音器，水管里流动的水声、隔壁小孩子的吵闹声、远处的汽车喇叭、工地上的挖掘声，世界上的一切声音，在脑袋里猛烈地撞击着。饥饿的感觉强烈地吞噬着他的胃，他撕咬着被子，撕咬着床单，撕咬着屋子里的一切，可这些不能填饱他的肚子，他有个越来越强烈的念头：“我要咬人！我要咬人！”

晚上他摸出了自己的房间，他开始寻找自己的猎物。虽然是黑夜，但他却能清楚地看到夜幕下的一切，他遇到一个女人，女人也看见了他，女人一步一步地往后退，他一步一步逼上去，女人转身就跑，他追了上去，女人慌不择路，钻进了一个废弃的工地，拼命地叫喊着救命，他紧跟在后面，距离越来越近，他手脚着地，他像一只狼一样扑了过去，“嘭”，后脑勺上挨了重重一击。

醒来时，已经在医院里，手脚被什么绑着。

病房外，警察问刚才那个医生：“那人是不是有什么病啊？”

医生叹了口气：“狂犬病晚期症状，没救了，通知他家人准备后事吧。”

最恐怖的五个鬼故事！

1、暗抚的手

小孩生日,爸爸妈妈很开心,于是帮他拍录像.小孩在床上跳啊,跳啊...

却不小心摔到地上死了.

爸爸妈妈很伤心

过了几个月,他们那出录影带重看的时候发现

有一只沾满血的手抓着小孩的头发,一上一下,一上一下,最后把小孩往地上一丢

2、红丝带

一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问：“为什么不让她上来。”医生说：“B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，他的右手有一根红丝带……”护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说：“是不是……这样的一根红绳啊？

3、我们是一家人

去年，那是一个雨夜，我在国道上拦了一辆车回重庆，现在回想一下，那应该是辆很破的老式客车，车子很空，在车子的最后一排坐着一位少女，她旁边有一排空座，我走过去问她：“这个位子我可以坐吗？”她微笑的点了点头，她很美，美得有点让人惊讶，她穿着一条素色的长裙，出于一种男人的本性，于是我便和她聊了起来，我和她聊了一些我的往事。她听的很入神，讲到情深之处她还有一些感触，接着她的话匣子也打开了，她说：“我今年22岁，小时候很苦，在我五岁生日那天，爸爸突然走到我面前对我说，明天妈妈就会离开我们，叫我千万不要伤心，那时我还小，并没有在意。第二天早上醒来，我听到妈妈过世的噩耗，我用一种诧异的神看着爸爸，他只是对我苦苦地笑。就这样爸爸、我和弟弟三人又过了几年，在我十岁生日那天，晚上爸爸泪流满面的对我说：“明天弟弟也要离开我们了”。我问：“弟弟要到哪里去？”爸爸说:“弟弟到妈妈那里去。”那时我也没有在意。>>>第二天，弟弟莫名其妙地离开了人世，我感到了恐惧，去找爸爸，爸爸用一种冷漠的眼光看着我，一句话也没有，接下来这几年，我过得不错，可是在我十五岁生日那天，早上爸爸把家里的一切都打点好，他为我过了生日，晚上他突然对我说：“明天爸爸也要离开你了，你要好好的过以后的日子。”他把一份信交到我手里，对我说：“等20岁生日那时，你打开信，一切的一切都会有答案。”我很害怕，我怕爸爸说的一切都是真的，第二天爸爸真的离我而去，在河边，他们找到他的尸体。

说着说着，她哽咽了，她继续说到：“就这样我一个人孤苦伶仃地过着，又过了三年，阿刚走进了我的生命中，我很爱他，我们住在了一起，就这样又过了一年，忽然有一天阿刚不见了，我找遍了所有的地方都没有找到他，我心碎了。终于熬到了二十岁，生日那天晚上，我打开了那份爸爸留给我的信，信是这样写的：莲儿，我知道这几年你很苦，但是在你18岁时，你会认识一个男人，但是一年后他也会离开你，你不用去找他，因为你根本就找不到他，明天我们一家人就可以团聚了。我听到这里，浑身打了一个冷战，我又问了她一次，“你今年几岁？”她告诉我：“22岁，现在家里人对我都很好。”忽然间我出了一身冷汗，才注意到为什么到现在还没有人来找我买票，我环顾了一下四周，发现周围人的脸上毫无表情，我试着向窗外望去，雨下得很大，模糊了我的视线，我大声问司机：“车到哪了？”司机不答。他好象并没有感觉到我的存在，我猛然转头想找那个女孩，她不在了，我又四周看了一下，她已坐到了我的另一边。

“司机停车！！！！”我大喊，车子停了下来，我拼命地跳了下去，踩了个空，重重地摔在了水坑里，我顿时失去了感觉，只恍惚间发觉自己在飘。

第二天，有车从路边经过，发现了我，我醒了过来抓住身边的一个人问：“我还活着吗？”他们用一种莫名其妙的眼神看着我看着我……

4、我知道你看见什么了

在一所学校里流传着这样一个故事：学校有一幢女生宿舍楼很旧了，因为住的人不多，所以学校也没整修。这幢楼里有三分之一的房间都空关着。小＄和小＃是刚住进来的新生。第一天晚上深夜她们隐约听到有很凄惨的哭声从走廊传来，以后几天每晚都是这样，听得令人毛骨悚然无法入睡。于是她们就向学姐们说起这件事。开始同学们一口否认有这种事，但经不住小＄和小＃的追问，终于说出原来在这楼里某一间寝室曾有一个女生上吊自杀了。小＄是一个无神论者，一听这话就不信了，她说：“晚上的哭声肯定是有人装神弄鬼，今晚我就去拆穿她！”说着她就离开了。胆小的小＃还没反应过来，但学姐们的话并没讲完，后来的话只有小＃听到了。

这天晚上小＄和小＃都没睡着，半夜十二点刚过，隐约的哭声又飘来了，咿咿－－呀呀－－，令人寒毛倒竖。小＄对小＃说：“我们去找找吧。”便拉着小＃寻声走去。小＃早已面如纸色，木木的由小＄牵着走。深夜的宿舍走廊弥漫着鬼魅的气息，几盏忽明忽暗的小灯照着，把她们的身影长长的拖在地上。她们巡着这哭声来到了四楼。这层楼面几乎所有的房间都关着。在这里哭声听起来更凄惨，更恐怖。现在连小＄也有点害怕了。她们来到一间寝室门前，这里就是传出哭声的地方。这间寝室显然已空关了很久，门上斑驳的旧漆和一些蜘蛛网表明这里好多年没人料理了。

这时恐怖的哭声突然停止了，留下死一般的寂静。小＄定了定神，看了一眼发抖的小＃，然后用力推门，但是门锁得死死的，根本推不开。小＃颤抖的说：“我－－我们回去吧，我好－－好怕！”小＄根本不听，她发现这扇门的锁是老式的，有一个小指指甲般大小的钥匙孔。于是她就把眼睛对着钥匙孔朝里看，只看到血红的一片，除此之外什么也没有。她揉了揉眼睛再朝孔里看去，依旧是一片血一样的红色。她喃喃的说：“怎么尽是一片红色呢？”

听到这话的小＃一下子瘫倒在地上，发青的嘴唇颤抖的说：“学姐说，那女生吊死的时候－－眼睛被血染红了－－小＄，她的眼珠是红色的！！

5、你吗?

这是从一个朋友那听来的,据说有片为证.....

朋友是从菲律宾到加拿大留学,在加拿大念书的时候,和母亲共住一间小房子.朋友的书桌摆放在房间的角落,旁边有一扇窗.朋友是个十分用功的人,但搬进房子后不久,每当他坐在书桌前专心念书时,便感觉到一直有东西轻轻的敲著他的颈子.起初他以为是自己神经过敏,便不太在意,但久而久之,这种感觉便一直存在,只要他一坐在书桌前,就不停的感觉到有东西轻触他的颈子,然而只要一离开书桌,这种感觉便消失无踪.於是他便将这个情形告诉他母亲,他母亲就找了个算命师询问算命师告诉他,有许多肉眼看不到的东西可以被照像机所捕捉,於是就叫他下次再有这种感觉时马上拍张照片,说不定可以解开谜底.朋友半信半疑,回到家后便坐回桌前念书,不一会又感觉到有东西轻轻敲著他的脖子,他的母亲马上替他拍了张照片,赶紧送去照相馆冲洗.拿到照片时,两人皆吓得脸色发白,照片上在朋友身旁的,是一双悬在空中的脚,原来朋友一直感觉到的,便是上吊自杀的那个人悬在空中的脚,因在空中摆荡而不停的轻触他的颈...

你有听过一个真实故事非常恐怖的吗？

有个晚上，阿德与阿华像平常般完成直销会议后，分乘两辆电单车会家。由于他们来自效外，所以途中会经过一个阴森森的胶林，这条路不但窄且黑漆无灯，凡驾车经过这里的司机，通常都会打足精神，为免发生意外。阿德和阿华一前一后小心奕奕地骑着他们的电单车在这条无人的路上，全神贯注前面的路途。

阿德在后面冷得战颠不己，虽然穿上了外衣，总是抵挡不住强烈的寒夜冷风，他还是强忍着保持速度趁快回家休息。在到达胶林时，阿德突然发现斜坡上好象有什么东西在移动，抬头往上看时，心中吓了一跳，眼前的东西竟是一个白衣长发女子在一跳一跳地跳下坡来朝向他们前面的公路。阿德即放慢了速度，但走在前面的阿华毫无发现，还继续驾到白衣女子前面。阿德接下来看到白衣女子跳上了阿华的电单车并坐在后座，而阿华还是没发现。阿德心中颤动不己，再放慢速度缓缓的跟在后面，连看也没敢看下前面的电单车后座。过了这个黑漆漆的胶林，后山就是他门俩的村子了，在阿德到达村口后，看到阿华停在旁边，但后座的那白衣女子却不见了。阿德壮胆上前问阿华刚才在途中有否看到什么，阿华却说没什么不妥，只是在到达胶林时感觉到电单车像是重了点，似乎后座坐上了人般，但往后看又看不到有什么，一直驾到回来才发现阿德迟迟未到，不放心下就在这里等他。阿德唯有将刚才所发生的事告诉他，即把阿华吓了大跳，两人匆匆赶回家。第二日早上，阿德收到阿华家人的电话说阿华昨晚无病而终，这个打击也把阿德吓得大病一场，以后不敢再在深夜独自驾电单车经过那个恐怖的胶林了。

这是我大学一个朋友讲的，他隔壁宿舍的事。

这个周末都回家了，万子强家在郊区，就没走，宿舍就剩他自己。晚上11点多，宿舍停了电，只在走廊里有灯。外面突然刮起大风，还夹杂雨点，上来乌云，漆黑一片。万子强脱衣服上床准备睡觉。他的铺在上面。就在他踩着下铺上去的时候，突然打了个激灵！然后怎么也睡不着了。原来他想起一件事。他下铺原来住着一个人，叫王右岭，两人非常好。可是很不幸，上周末，王右岭跟他一块回校时，在路上被一辆卡车兜头撞到！死得很惨，头撞到一边，血直从腔子往外冒，临死前，王右岭还很清醒，对万子强说：“咱俩是好朋友，我会回来看你的——————”然后咽了气。

万子强越想越害怕，翻来覆去就是无法入睡，一会儿觉得憋得慌，就爬起来去上厕所。

厕所里的灯是声控的，万子强进去后，狠狠跺脚，可灯就是不亮！没办法，万子强摸黑找个坑蹲下来。厕所是老式厕所，北风吹着后窗咣咣作响，而窗后就是校园墙，而墙外，就是上周刚把王右岭送去火化的火葬场！

万子强又冷又怕，只想赶紧蹲完回去，然而，这时万子强发现，自己忘了带手纸。

厕所里漆黑一片，只听后面的窗扇“吱，吱”作响，万子强急得豆大的汗珠冒出来。突然间厕所里的灯亮了！而万子强只觉脑后的后窗突然被一阵怪风打开，然后一个人影从窗上跳下来！万子强借着昏暗的灯光一看，这人正是王右岭！只见王右岭一步步走进万子强，脸色苍白，两眼直钩钩地盯着万子强。万子强已经吓得语不成声：“你，你不是已经死了吗？”王右岭伸出血红的舌头，舔着嘴角，说：“是啊，可我说我会回来看你的，你看，我给你拿来手纸了。”然后用白纸一样的手颤巍巍伸到万子强面前，递上两张纸。万子强颤抖地说：“谢、谢、谢谢你。”然后接过来，这时，灯忽然又灭了！万子强大叫一声，醒了过来。

唉，原来刚才打盹做了个梦。万子强安慰自己：别吓唬自己了。这世界那有鬼啊！然后万子强突然觉得手里多了点东西，借着微光一看，赫然是两张黄烧纸！！

万子强只觉手脚冰凉，魂飞魄散，撒开腿就往宿舍跑，跑到宿舍顾不得喘气，转身锁上门。然后一脚踏上底铺，正在他上去的时候，他觉着一只冰凉的手攥住了他的脚踝！从底下传来一个熟悉的声音：“你用了我给你的手纸了吗？”

一天晚上，一位男生因为要结业，拿着蜡烛一个人上自习室去温课。他从后门进去隐约的见着前面有一个女生也在看书，没有在意。时间一分一秒的过去了，他忽然抬起头来问道：那位同学，几点了？那女生头也没回，低声答道：“十点半”。静静的……又过了一会，男生又问：几点了？那女生：十点半。男生很奇怪，没有在意，便自己走了。

第二天晚上，那男生又去自习室，仍见那女生坐在前面。无话。夜又见深，男生耐不住寂寞，又问：几点了？“十点半”男生有些奇怪：这女子怎么了？无话……

第三天晚上，那男生带了表来，依旧秉着蜡烛，来到那间自习室。果然，女生仍坐在前面。夜又渐渐深了，男生又问：几点了？女生答道：十点半。男生看看表，时间分明是十一点嘛，于是便走上前去质问那女生：时间不对，你为何总告诉我是十点半？！那女生没有答话，却抬起头来，只见狰狞的一张鬼脸；上半身与下半身居然分开，嘴里还不断的念道：十点半、十点半十点半十点半……

一声惨叫响彻整个教学楼，在冰冷的夜空中回荡……

第二天早晨，人们在楼下发现了那男生，虽然还活着，但已经疯掉了，人们从此就只听到他说一句话：十点半十点半十点半……

除此之外，他还能再说什么呢？

那坐教学楼，从此废弃不用。

时间：1995年6月某天凌晨1：00

地点：陕西省西安市西安工业学院二公寓（男生公寓）三楼水房里

人物：“我”和一个“女孩”

事件如下：

由于酒精的作用，我沉睡到凌晨，恍惚中起身去水房上洗手间。窗外的月光还算皎洁，不过风有点大，一丝一丝的凉，令我稍稍有点清醒。

来到水房门口，朦胧中见一个长发披肩穿白丝袍的女孩站，背对着我站在水龙头边上，一动也不动。急匆匆的我也没细想，直冲进洗手间“放松”。“嘘嘘”一阵以后，晕晕中带着一丝惬意走了出来。

“女孩怎么还在？这么晚还不会去睡觉？”纳闷……？

好奇心特强的我摇晃着走了上去，“怎么不不回宿舍睡觉？”我拍了拍那女孩的肩说到。

满头披肩发的女孩慢慢的转过身来……

我出了水房……

原因：也许大家很想知道其中发生了什么，那女孩转过身来，只见她前面依然是满头的

披肩发！！！

结果：也许故事本身没什么，但却是真的。

小李给我讲过他的一个故事。他现在讲起来还可以看到他的脸色变的很差。

小李前两年在一个很不错的公司工作，小李工作很卖力，经常加班到很晚。那天，大概

已经转钟了，小李去上厕所。大楼里的厕所都是马桶的隔间。小李坐在马桶上，就从下面的空档里看到对面有人的影子。这能在意什么呢？晚上加班的人很多。

可小李过了一会，不知为什么想往上看，结果……

一个人头就趴在顶上的隔板上往下看。

因为小李头几乎仰成90度，所以一根长舌头就悬在他鼻子上方。加上那个人头血红的眼睛……

小李不知道他是怎么逃出厕所的。

小李辞职了。离开了这栋大楼。

小李回忆说，那栋大楼里很多人都秃头，他先开始以为大家都工作辛苦。可他发现他也在一直掉头发。直到离开这家公司后才有了好转。

那根悬在他脑袋上方的长舌头大概就是祸首吧。

打那以后，小李很长时间不一个人上厕所。也决不往上看。因为他开始觉得，在人最没

抵抗力的时候，上方是最好的下手的地方。

某校的学生宿舍里曾经流传着这样一个故事：

某校的学生宿舍里，不用自己打扫卫生，只要把垃圾放在门口，会有校方雇佣的阿姨来帮助清扫的。那些阿姨每天起得都很早，一般早上4、5点就起床开始打扫卫生，扫地拖地。

学生们经常会在睡梦中听到走廊中的扫地声。

有一次，一个同学闹肚子，半夜起床上厕所。由于在学生宿舍里厕所和盥洗室是连在一起的，他进厕所时，好象瞥到盥洗室有人在拖地。由于他急着上厕所，故也没有多想，赶紧解决了再说。

等他舒畅之后，想到刚才进来时好象看到盥洗室有人在拖地，一看表，凌晨2点。这么早，怎么会有人在拖地？他走到盥洗室，发现真的有人在拖地，他想我们学校的阿姨怎么这么早就起床拖地，真怪！但他仔细一看，发现地上都是血，而那个阿姨手里的那个拖把并不是一把真正的拖把，拖把上面是一个人头，而用作拖地的是人头的头发。

他掉头就跑回了宿舍，把刚才的事告诉了室友，可无人相信。

你在大学里，有没有在睡觉时，听到过扫地拖地的声音……

就这些了，楼主选我吧~

P.S.以上故事纯属虚构，胆小者、迷信者等勿信。