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杀气是真实存在的，杀气一般指双手真正沾染过鲜血的人才会有。普通人发怒只是让感觉到你在发怒，没有生命上的威胁。而杀过人的人则不同，当他们发怒时，他们心里想的不是揍你一顿，而是当场把你杀死，才能放出这种气息。能把别人生命当做蝼蚁一般的人，在对视时往往会释放出这么一种死亡信号！杀气往往是动物之间在攻击对方时候所发出来的一种信号，这种信号需要“第六感”来察觉。



举证：一个同学跟我讲，他老家农村，家里养了条狗，很凶，栓在院子里，只要进来陌生人，就狂吠不止，还作势要扑上去，有一次，一个杀狗场老板来他们家拜访，是第一次来，那个狗一声不叫，钻回狗窝老老实实的爬着。这杀狗场老板走的时候还去逗了逗那只狗，去摸了几下，那狗明显非常害怕，呜呜的哼着。

迷信中的杀气太重什么意思?

有些算命先生会告诉你杀气太重，那么一般指的是说这个人不爱笑，太凶的意思，然后呢就是心思有点毒辣。

众寡悬殊

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”

父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自

尽。”

母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与

寡妇的差别很大。”

重病号

“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医

生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”

重感冒

最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己

的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以

就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口

气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。

天再来了。”

我……$#%！

有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大

军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方

战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大

帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。

周到

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘

子和餐巾。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说：

“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡

车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王

问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福

嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”

老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱

就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财

了。”

老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”

周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍

柴？”

老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买

驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多

的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”

老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以

为我现在在干什么？”

猪

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向

他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”

没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车

的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

猪的故事

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农

庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母

猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻

过来，开始撕它肚子上的扣子。”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的

目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，

你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：

“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你

说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪和猫

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发

旁，低下头去逗小猫。

妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

猪脑汤

话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！

来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！

结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪

脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这

边，在这边！！”……

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：

丈夫现年30岁人民教师

儿子今天一岁在家玩

抓到蚊子的处理方式

最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一

招很好玩的方式……

就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，

折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地

方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊

子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与

脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊

子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始

蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在

还没看过……。

只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不

可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！

抓贼

“爸爸，有人把我们的车偷走了。”

“你认得那人的模样了吗？”

“没留意看，但我把车号记住了！”

专家本色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经

破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视

机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”

专科

刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉

他现在他们已成了同行。

“你大概有意做专科医生？”老医生说。

“对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子

并为一科。”

“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

转日校

小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二

点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便

跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当

到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身

后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：

你……

你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以

转"日校"吗？

转运

有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，

得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人

同样也得到一笔很大的赔偿，使得蔬菜商沦入破产边缘一日，当蔬菜商闲

坐在家时，他的孩子跑了进来“爸爸”孩子叫道：“不好了，妈妈被车子

撞了！”

这蔬菜商高兴的流出泪来，他以激动的声音说：“感谢天，我终于时

装灯泡

两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯

泡装上去后，便说：“好了，现在开始转圈吧。”

下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”

上面的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，

你不转圈，我怎么能拧上呢？”

追车的人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，

但汽车却仍在下坡路上高速前进。

“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上

它的！”“不行，我必须追上。

“小个子气喘吁吁，“我是司机！”

字胖

亿强的记忆力太不好了。一天，他连“日”字的解释也忘记了，连忙

到字典上去查，恰被他查着个“曰”字。他把字典一合，很惊异自言道：

“字别三日，便当刮目相看。三日不见的‘日’字，如今也胖起来

了。”

自嘲

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的

人少。”

美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的

人少。”

y球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人

少。”

自动贩卖机！！

在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话

a：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

b：你去看过了吗？？？

a：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老

婆！！

b：哇！！好棒喔！！

a：可是，有更好的另外一部机器……

b：喔！！是那一种机器啊！

a：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

自首

“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊

子，结果打在我老婆头上。”

“你打死她了？”

“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

自我安慰

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一

边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，

于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍

没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

自行车

自行车店中：

“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

走回来

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲

力竭。“你到那里去了？”他妻子问。

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼

命逃跑，终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”

那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”

村民倒在椅子上，说：“走回来！”

足迹

甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙。

乙：“哟，当上警察了！恭喜！”

甲：“小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿。”

乙：“嗷，您父亲也是警察！”

甲：“不，他是个小偷。”

足球的贡献

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡

献。

“绝对没有。”布得立即回答。

“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”

“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人

却坐在那里看世界杯

足球走向世界的绝招

某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕

妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落

发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力断后。落后者，野力尽情背摔，至秽物出。其后

单兵教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如

游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

诅咒

有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着

自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

组装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹

妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身

子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”

祖母的

警察甲：“刚才有位男子违规停车，我要开罚单时顺口问车子是他的

吗？

他说不是，是他祖母的．”警察乙：“真的？”

警察甲：“没错，我问他时，他低声叫(他奶奶的)．”

祖先

甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，他们怎

能生活下去呢？”

乙：“所以他们都死了呗。”

最长的六个月

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定

地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么

办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个

月。”

最聪明的人

有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个

小学生加上驾驶共五人很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁

了但机上却只有四套降落伞首先飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去接

着总理说，我是最有权力的人所以我不能死，也抱了一具跳下去然后教授

说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯，因此也抢了一套降落伞就

跳这时只剩一套降落伞啦怎么办呢？

神父便对小学生说：我离天堂比较近，你就逃生去吧，不用管我了小

学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着

我的书包跳下去了……

最大

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，

把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……有个专管市场的朱主

任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有

我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎

说：“朱主任，看，你的头最大。”

最高指示

有位朋友去韶山游览，欲参观禁止字符纪念馆，问票价如何，门房答

曰：

“五元！”

“那么贵！！”

“你看主席的塑像。”

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动

作，还比如说挥帽子是前后挥……）。

“便宜点吧……”

……

“你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。”

？？？“后面”？？？

门房绕到主席像背后，“自己看，怎么样？”

“成啊。”

主席左手的拇指是弯着的。

最新消息

电视禁止字符播音员正在播报禁止字符……

这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚

刚收到的消息……"接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠

菜叶……”

罪名

bobo跳楼自杀未遂，结果却被警察抓起来。

罪名是：“随意乱丢垃圾”

醉汉

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”

另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低”

醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。

见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看，奇怪地说：

“这花瓶怎么没口？”

将杯子翻过来看，又说：

“怎么连底儿也没有？！”

醉酒

某君不能酒，好酒。某日外出，天晚，饮，醉。问曰：“天上乃太阳

也？抑或月亮也？”

答曰：“此处非吾家，吾何能知？”众笑倒。

尊姓

师父对徒弟道：“如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。”

一天，王先生来看师父。徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：

“王先生，尊姓？”

昨天的火车

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽

然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！

他立刻走到车务管理员那里说：我要敬你一支雪茄菸祝贺你．因为我

在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！

那车务管理员说：请收回雪茄菸吧！这是昨天的火车！

左右难分

一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑．妻子着急的对丈夫说：“快

把你右边的火柴拿来！"丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得

清哪是左边哪是右边？”

座位

一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清

秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。

“是的。”她低声回答。“好，那我可以坐你的座位吗？”

做事的方法

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：

“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

1、部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”

2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！

3、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

4、有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？

骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话

蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强

大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？

看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

6、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”

7、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

8、有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧：

9、天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”

“好！”她笑脸盈盈。

“开始吧。”

“我用一只手使你高兴？”她柔声说。

我有点贪，摇头。

“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。

我还是有点贪，我还是摇头。

“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。

我拼命点头，我心花怒放！！！！

叭，叭！！！我挨了两个耳光！！

啵，她啐了我一脸口水！！！

10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”

菲戈：“交给老婆？”

齐达内：“不，是存到银行。”

菲戈：“这才是男子汉。”

齐达内：“然后把存折交给老婆。”

11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……

因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……

一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……

看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫

古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？

于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”

劳尔：“这个……不好吧”

古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”

劳尔：“还是不好吧。”

就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……

古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”

劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

13、2个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见了。慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”

肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！”

14、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！

这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。

15、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

16、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。

一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？

好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗”。

那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”

17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“

鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”

你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.