大家好，关于路上碰见一个老头算命很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于皇城根儿算卦老头是串通好的吗的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

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(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

《皇城根儿》是北京电视台推出的一档全新系列片，以北京胡同、四合院、老房子为背景，以老北京人的生活为依托，以老北京人的语言为特色，以老北京人的风俗习惯、生活方式为故事背景，以老北京人的价值观念、行为方式为故事主线，以老北京人的生活环境为故事背景，以老北京人的语言为特色，以老北京人的风俗习惯、生活方式为故事主线，以老北京人的价值观念、行为方式为故事主线，以老北京人的生活环境为故事背景。

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传统说法里的祖坟冒青烟是什么意思呢？在传统民间就常有农村人说起“祖坟冒青烟非富即贵”之类的俗话，很多的农村人也都以为祖坟冒青烟一般是说祖上积德行善，后人得了荫及，继而发达或名或利或者双收，就说是祖坟冒了青烟。对于风水，想必大家总能听到一句话：这么发达，肯定是祖坟冒青烟了！人说祖坟冒青烟，一定是选的墓穴风水好，能够萌荫子孙后代。今天就来说说阴宅风水这个话题。相信大家身边也有过阴宅风水这一说法，至于这到底是不是真的存在？到底是不是真的在影响着子孙后代？一直是众说纷纭，相信的人敬畏无比，不信的人则称之为迷信。不管信与不信，不妨先了解一下。所谓阴宅，就是安葬祖先灵柩的地方，也就是坟墓，是祖先得以长眠安息的地方，故称之为阴宅。我们民族的传统历来都是很重视尊敬祖先，讲究天人合一的理念，所以也非常相信给祖先找到一个好的安寝之所，必定能带给子孙后代吉祥如意。所以也就逐渐形成风水一说。而风水生万物，有风水的地方草木会旺盛，有住宅的门庭兴旺，如果葬了先人，其阴德也会恩泽后世。在这里就给大家讲一个关于阴宅风水的故事。此事得先从我母亲的大伯也就是我的大外爷说起。我大外爷结婚后，大姥姥怀孕几次生的都是怪胎，大外爷求神拜佛什么都做了也不管事。大姥姥又一次怀孕时，大外爷听说在河南有一位比较有能力的风水先生，就请来给看风水。老先生看完后，（此处用老先生是以便和后面他的徒弟区分开来。）告诉他如果再生一个怪胎，就要大外爷在某个深夜把怪胎抱到乱葬岗，用铡刀铡了，然后不要回头一直回家，以后会有三个健康的儿子。这次果然又是个怪胎，大外爷按老先生的话去做了。回家后，家人发现他裤脚上有三滴血。从那以后，大外爷果然得了三个健康的儿子，且个个帅气有能力，其中小儿子还当上了县某部部长。大外爷去世时，又去请这位风水老先生来点地，谁知老先生已经仙逝。但他带了一个徒弟，当时也就是不到40岁，就把他这位徒弟请了来。这位徒弟先生现在也60多岁了，很平常和善朴素的一个老头，就在河南省永城市某镇。当时此先生到大外爷家后，只用一晌的时间，看了几处后点了一块地，在地上画了个十字，说，以这为中心，头朝北，不要靠前也不要靠后，房房都发。靠前一步对老大家不利，靠后三步对老小家不利，挖到硬地就不要下锹了。当时大外爷的老小家在县里，先生点地的细节他不清楚。开挖穴井时，挖到了硬地，但见一条呈东西向黑油油的泥土，横穿穴底而过。众人皆惊叹不已。大外爷葬后不两年，三儿皆发，老小在县里仕途风顺，连连升级，老二做生意发财，老大也当上了当地小集子上的书记。是当地的一霸。但两年后，不幸的事发生了，老小家当时有两女一儿，儿子已经考上大学，长相帅气，身体健康，且是学校篮球队的对员，但突然患上癌症，不一年便去世了。老小家的媳妇不知从哪儿得知点地时的细节，回到老家大闹了近十来天。此是前话。再说我大舅因病去世几年后，大舅家所在的小集子上有人请这位河南的先生来看风水，看完后，经过大舅的坟，就问先生说：“你看这个坟昨样？”先生并不知道这个坟是谁家的，先生看了一眼说：他家有一个儿子丢了，现在还在外面。请先生的人暗暗佩服。实际上我大舅是个小学教师，直到去世后好些年家里很都穷。有四个儿子，二儿子十几岁时无故丢失，一直没有音信，（后来才知道自己出走，想自己去闯荡，但一直没有发展，觉得无脸面，就一直没有和家里联系）。大舅的几个儿子没有什么技术，也不会做生意，直到舅妈因病去世时家里都很困顿。请先生的人过一天给我舅妈说了先生讲的事，说她的二儿子还在外边。舅妈很是激动，让三儿子用车子拉着她走了几十里路去了先生家。（当时舅妈也因病行走不便了）问先生二儿子能否回来。先生说：你是见不到他了，等你百年之后，在你坟头了埋两把葱，过两年他自己就回来了。舅妈去世前一直不忘埋葱的事，一再交待。舅妈下葬时请的是这位先生，舅妈是和大舅合葬的。大舅家的老四没有忘记在舅妈的坟头上埋了两把葱。舅妈葬后，大儿子三儿子都出去打工，现在皆有百万之产。四子接大舅的班，成为小学教师，其妻在小集镇上做服装生意，每年也有三四万的收入。最神的是舅妈去世两年多，二儿子竟打来了电话，是打到小集子书记那儿的，也就是上面讲的我大外爷的大儿子家的，说过两天想回来。（他是查到镇里的办公室电话号码再问小集子的书记的号码，是想让书记联系一下大舅家的人，没想到书记是一个门里的。）祖先葬于风水宝地当然会萌荫子孙，而如果风水被破坏的话，轻则直走背运，重则家破人亡。这是我同事同学的事。我同事毕业于一所名牌大学。他这位同学，家庭很不一般，父亲先是个很成功的官员，后是个很成功的商人。当然这不是说他有两个爹，而是他爹前后的两种身份。他的同学除了喜欢换女朋友，别的方面倒没什么。他换女朋友常用的许诺就是以后一起移民。因为他爹妈都在国外。这一点不得不说他爹还是不错的，留他在国内，一个主要的任务就是每年必须去给爷爷上坟。而且清明祭日阴历10月1都必须去。这同学也就潜移默化的接受了孝道教育，每当手上钱不够用了，必然去爷爷的坟前转一圈，回来找老爹要钱。他老爹深通巴普洛夫的学说，这时候给钱很痛快。我的同事，是此人少有的关系不错的男性朋友之一。因为当时我的同事正在迷恋各种打卦算命扶乩风水，这同学对这方面很感兴趣，但是他从小就对学东西不感兴趣。于是我的同事就成了他的狗头军师。不过主要是娱乐性质的，比如给他新女友请个笔仙之类。真正的出事，同学还是信不过同事的。那一年他手头又没钱了，他所谓的没钱，就是手上不到5位数。照例回了趟老家。给他爷爷烧纸的时候，他发现不对劲。虽说他家是修得很豪华的坟，但是周围毕竟是有杂草的。这次看，却干净的很。而且半径3米以内，一点杂草都没有。他特意把看坟的（这不是在公墓，是他父亲花了大价钱，托了硬关系，才埋回到农村祖坟边上的空地的），就是他家雇用的当地一个农民，叫过来。看坟的看见大少爷发现不对劲了，也就不敢不实话实说。不但最近这一个月忽然没了杂草，而且有的时候，晚上还有火光。看坟的绘声绘色说了一大票，最后给出个总结：是不是要尸变啊。这同学立刻联系他的父亲，没联系上，谈生意去了。联系他母亲，他母亲也着了急。叫他尽快控制住局面。他回来告诉我同事了。当然，不是请他出手，只是朋友之间那么一说。出手的，是他长请的一个高人，不过在我同事看来，这高人就是一个骗吃骗喝的骗子手。高人到那一看，就说尸变了。立刻开坟，这时候同学的父亲既然联系不上，他就全权做主了。开坟之后，发现他爷爷的尸身果然没坏，这时候已经近3年了。而且棺材里，尸体脚底下，居然长了一朵好似喇叭花的小花。只不过没有藤蔓，而且拿到阳光下细看，又有些像菌类。高人出主意，火化吧。当年还是他父亲花钱托人保住的全尸，就被火化了。事情解决以后第二天中午，他就联系上了他爹，紧着表功。他爹听完，沉默了五分钟，我以为是气死过去了。跟着对他一顿大骂。我同事听他回来讲完，就觉得不是尸变，反而应该是好事。听说他被骂了，更认定自己的感觉。私下认为，他爹要出事，说不定会被国家捉回来。不过没等国家去捉，他爹的各项生意一落千丈。以前是如有神助，现在怎么倒霉怎么来。最后因为诈骗，蹲了外国监狱。前后不到9个月。这同学也就立刻从天堂上跌下来了。我同事还不错，大学毕业，还给他介绍了个工作，不过是很累的力气活，但是到底能养活自己了。说了这么多阴宅风水，就不得不提风水先生。风水先生指专为人看住宅基地和坟地等地理形势的人。在我国民间，将风水术多称为“风水”，而把操此职业者称为“风水先生”，由于风水先生要利用阴阳学说来解释，并且人们认为他们是与阴阳界打交道的人，所以又称这种人为“阴阳先生”。相传风水先生在看坟地风水的时候不可以说得太准，这是因为如果泄露太多“天机”的话，会遭瞎眼的报应。就让我们一起看个故事吧，这个故事有多个版本，这是我所了解的一个版本，故事好像出自一个地方上的县志里，不知真假。早年间在胶东麻湾有个看风水的老头儿姓韩，年过六旬了，无儿无女也没个老伴，一个人自在过活，无忧无虑的，日子倒也挺逍遥。平日里乡里乡亲谁家有个红事白事，起屋下葬的都找他去给看看。韩老头儿这人脾气好，心宽面善，帮人勘位点穴，穷人家管顿饭，富人家给几吊钱，仨瓜俩枣的多少都不挑理。大伙儿都说韩老头儿看了一辈子的风水，表面上风平浪静的，其实眼色忒毒，心里攒了好几个大穴要穴就是不点破。韩老头听了总是笑笑自谦眼拙，哪点到过什么要穴。同乡里有一个大财主，姓陈，膝下有三个公子都已成家娶妻生子，陈家虽儿孙满堂但家业却始终平平。这一年陈老爷害了病，卧床不起，找了几个郎中看了都嘱咐说，老爷子撑不了多久了，准备办后事吧。家里人悲戚恸哭不谈，白事还是要早早操办的。陈家之前请过各路的先生点了好几块阴宅穴位都不满意，陈老爷自知时日不多，便托人把韩老头儿接到家里，好酒好菜的吃着正屋上房里住着，像供养土地爷似的供养着韩老头儿。每天也不聊别的，闲谈说笑，两人以兄弟相称。转眼一个多月过去了，陈家上下一直对韩老头儿礼待有加，虽然陈老爷没开口但韩老头儿心里跟明镜似的。这天晚上吃罢了饭韩老头儿找到陈老爷说：陈兄，老弟我就跟你开门见山吧！给你勘的穴位我心中有一处，但这个穴是个要穴，我要是点破了就得搭上我这双眼！老弟我就是靠这双眼吃饭的。。。还没说完陈老爷就接话：韩老弟，我也是个明白人，知道你有苦处。但我们全家以后的兴衰成败可就靠着你了，别的我不说，我走了之后，就我的三个儿子认你做干爹，孩子们生前怎么对我的，他们就得怎么对你！韩老头儿看陈老爷信誓旦旦把话都说到这份儿了，自己也说不出什么别的了，只得应下。陈老爷在把韩老头儿领进祠堂，亲眼看着三个儿子磕了响头认了干爹之后，没过几天就死了。韩老头儿领着人去选好的穴位砌好墓，立起碑，一切都收拾的妥妥当当。出殡下葬的那天晚上，韩老头儿正吃着饭，两个眼珠子突然就从眼眶里滑出来掉到了碗里，韩老头儿也没喊也没叫，跟啥事都没发生似的，不慌不忙把眼珠子摸回眼眶里，从此以后就瞎了。陈家的三个儿子倒也孝顺，把韩老头接到陈财主生前住的正房里，当亲爹一样好好的伺候着。转过年来，陈家的家业果然兴旺起来，三个儿子升官的升官，发财的发财，去京城的去京城，去省城的去省城，势力越来越大。老家只剩下一堆妻妾老小和老妈子守着，照顾韩老头儿。头几年还好，三个儿子不时从外地来信嘱托嘘寒问暖的，日子长了，三个儿子也不问了，家里的这帮妇人越来越不待见韩老头儿，慢慢的把韩老头儿从正屋赶到厢屋，从厢屋赶到下人后院，从下人后院再赶到牛棚，吃的也越来越不济，本来大鱼大肉山珍海味的管够，现在连一日三餐都不能果腹。转眼这年入秋，天儿越来越凉，韩老头儿瞎着眼蜷在牛棚里染上了风寒，半夜里咳血，使唤人都假装听不见。叫天天不应叫地地不灵，陈家人都三天没给他送饭了，没人管他也没人在乎他死活。秋风吹着韩老头儿是瑟瑟发抖，想想这些年的变故谁能想到陈家人这么忘恩负义，韩老头越想越气，摸索着从牛棚里爬出来走到大街上，找了个放羊的小孩给几个铜板，让小孩引着自己去到陈老爷的坟头上。小孩搀着韩老头儿不一会儿就到了坟圈子里。韩老头儿瞎着眼摸到陈老爷坟前的大石碑，把小孩支走，一屁股坐下叹了口气：唉，陈兄，咱俩当年说好我搭上眼睛，你们家养我一辈子，可现在你的子孙不给我活路了，你在下面肯定看得清楚，也别怪我无义了。说完就伸手沿着碑座的土往下刨，只刨了大概三四寸，碑座下面露出横担着一块石板，把石板抽出来，石板下面压着一眼泉子，再看这泉子里的水透亮放光，深秋时节甜丝丝的冒着热气，水里一只老虾子领着一群小虾子自在的游来游去。韩老头儿手探进泉子里一把逮住老虾子，一撕两半，拿着往眼睛上抹了抹，立马就能看见了，泉子里剩下的那些小虾子看见老虾子死了，也都从水里蹦�Q出来旱死了。这过了不久，京城里就来信，说陈家大儿子犯了事要杀头，株连九族。整个陈家的人死的死逃的逃，家业也就这么败落了。老韩头儿眼睛又能看见了，还是在乡里帮人勘位点穴，穷人家管顿饭，富人家给几吊钱，仨瓜俩枣的多少都不挑理。心怀不轨的人，就算住在风水宝地，也不会有很好的运势。老羊倌20年前在草甸子上放羊的时候，发现了一块风水宝地。那时候的老羊倌，也就40刚出头儿。每天清晨，当太阳从东方的地平线上刚一露脸，老羊倌就已经踏着露珠儿，赶着一大群羊来到草甸子上了。离得还远呢，他就瞧见在一个土岗处升起来一缕紫气。走得越近，看得反而越是模糊不清，等来到近前就什么都看不见了。这种紫气，老羊倌每年都会见过不少次。而别的村民们，谁都没有亲眼目睹过。因为这种现象出现的时间比较短暂，大约也就十几分钟。这时候的小村，还沉睡在梦乡中。能这么早到甸子上来的人，也就老羊倌一个。四周都是平地，只有这地方才有一个小土岗。土岗中间凹，四处高，就像哪个胖子一屁股坐上去，硬是给压出来的坑。从整体上看，这形状很像一个沙发座儿。老羊倌觉得这儿与众不同，可又说不出个子丑寅卯来。有一次，一个从外地来的风水先生在甸子上经过，一时迷了路，辨不清方向了。老羊倌灵机一动，就带着他去看那个土岗子。这位风水先生来到近前，前后左右看了又看，不无感慨地说：“真没想到，在这地方还会藏着一块风水宝地！”老羊倌试探地问道：“你是说……”风水先生道：“要是能把尸骨葬在此处，过不多久就会家族兴旺，儿孙之中还能出个大官儿。”老羊倌点了点头，心里就有数了。回到家中，老羊倌一句都没敢跟老伴说。他心里很清楚，老伴破车嘴，好说，肚子装不住四两油，藏不住一点事儿。老羊倌就把这件事告诉给了儿子锁柱，还把锁柱领到甸子上看过一次。交代锁柱，说等他死了以后，一定要把他埋在这儿。锁柱说：“我记住了。”老羊倌不放心地叮嘱道：“这件事就咱爷俩知道，绝不能告诉别人，知道不？”锁柱说：“这我知道！”锁柱是个听话的孩子，他知道爹这么做也是为了他好，所以一直守口如瓶，从不对任何人讲。那之后，老羊倌一直在草甸子上放羊。站累了，他就在这个“沙发”上坐一会。草地上的羊群，像蓝天上的朵朵白云。有时老羊倌就会产生错觉，不知道眼前的景色是天空呢，还是草地。草绿了又黄，黄了又绿，在不知不觉中20年过去了。可看上去，老羊倌并没怎么见老，这也许跟他长期在野外放牧有关。除了脸上多一些老年斑之外，一点都没驼背，眼睛也不花。他每天赶着羊群到了甸子上，第一件事就是向土岗处张望几眼。见那地方没啥变化，这心才会落地儿。不过后来有一天，还是出现了情况。村西头的老葛得了癌症，已经到晚期了。他的大儿子在城里经商，挺迷信的，就请了个风水先生来给他爹选墓地。说来也巧，这位风水先生正是当年在甸子上迷路的那人。而且更可怕的是，他还记得当年那件事。这天老羊倌正在放羊，就见一辆小轿车停在了土岗附近。从车上下来几个人，站在土岗前指指点点的。这一刻，老羊倌的脑袋“嗡”一下，就知道这块“风水宝地”要不保了。他不知道是怎么把羊群赶回去的。锁柱见爹有些魂不守舍的样子，就问发生了什么事情。老羊倌闷着头不吭声，上桌后也没吃啥饭，只喝了一小杯酒。临睡前，老羊倌对子说：“我交代你的事你还记得？”锁柱不解地问：“啥事儿？”老羊倌说：“我死后，你要把我埋在以前我告诉过你的那个地方！”锁柱说：“这我知道。爹，你现在又没啥毛病，说这个干啥？”老羊倌不再说话。第二天一早，锁柱才发现爹喝了农药，倒在院心已经人事不知了。好在这瓶农药放好几年了，药劲儿弱了些，没能当场把他给毒死。锁柱赶忙叫来几个人，把老羊倌送到医院抢救。过了两天，老羊倌还是没能救活。锁柱按照爹的交代，带人去甸子上打墓。到了那一看，土岗处已经添起了一座新坟，是老葛的！那一天，锁柱哭得很惨。后来听村里人说，老葛剩下一口气，说啥都不咽，已经拖好几天了。听说老羊倌喝农药了，老葛的大儿子慌了神儿。因为风水先生跟他说了，老羊倌也知道这块风水宝地。老葛的大儿子就找了块铁铧子，放在了老葛的胸口上，还说这样可以驱邪。过了没几分钟，老葛就死了。老葛的后代也没见谁有啥出息。而且，老葛死了还不到一年，他的大儿子就出车祸把命给丧了。墓地、阴宅风水的吉凶阴宅风水的形势吉凶从葬地来看，千尺的山水叫势，百尺的山水叫形。势和形顺就吉，势和形逆就凶。势凶形吉，原有的百种福还只剩下一种福可能留住。如果远势吉而近形凶，葬后几天就会有灾难降临。千尺之势，委宛顿息，气不融结，外不能聚内气，气在地中消失。经书说：生气散漫。而无蓄聚的穴庭，是一种只能使骸内朽坏而不能福荫生人的凶穴。嘘呼气能散漫生气，因而才需要青龙白虎来护卫穴庭的生气，如果处在中间的高丘，左边没有青龙，右边没有白虎，前后空旷，那么，这种高丘的生气就会被风吹飘净尽。经书说：缺漏的穴，是使棺木朽坏的地方。外气（水）是用来止住内气，过水是用来挡住来龙。远势来而近形止，前有山水亲迎后有依靠，这就是风水吉地。阴宅风水的分合吉凶墓地风水之后倚仗圆山，这是分，前面有尖山相迎，这是合，后要有分，前要有合。经书说：葬地分穴山本身和前、左、右四个势。气从八方涌来，所以葬地以左边为青龙，左边为白虎，前面为朱雀，后面为玄武。要求玄武垂头，朱雀翔舞，青龙蜿蜒，白虎驯府。如果相反，法当破死。所以白虎蹲着叫衔尸，青龙箕居叫嫉主，玄武不垂头叫拒尸，朱雀不飞舞的叫腾去。总之不利下葬。用土圭测定葬地方位，用玉尺量远近。以支地为青龙白虎，龙虎的来、止在高地，要求要象肘臂一样环抱葬地。以水为朱雀时，它的衰败和发旺都和水的形相关。忌水流湍急，沙沙作响的水好象悲伤哭泣，作葬地则凶。朱雀水从生气发源，由小到大，由少到多。再由大变小，由多变少。停聚在结穴处，然后又排泄流走。排泄注走时弯曲回折，象是依恋葬山。经书说：山来水回，贵寿丰财。山囚水流，虏王灭候。葬山地的土要细而坚硬，没有渗水。湿润而有石块的葬地是凶地。阴宅风水的三吉六凶道家经书说：阴宅风水的穴有三吉，葬地有六凶。藏神合塑，神迎鬼避，是一吉。阴阳冲和，五土四备，是二吉。目力巧，工力具备，趋全避缺，增高益下，是三吉。阴差阳错，互不调和，是一凶；葬时不宜，是二凶；力小图大，是三凶；恁恃福力，是四凶；僭上逼下，是五凶；变应怪变，是六凶。经书说：吉穴而凶葬，如同弃尸骨，远势低而近形高，前面有山谷后面有山冈，是龙首藏身之地。龙形中，葬在龙鼻龙额为吉，葬在龙角龙目为凶，葬在龙耳大吉，葬在龙唇大凶。葬在脉气聚集的龙腹大吉。如果人为凿穿，伤及龙脉，那就不只是本身葬山生凶，而且朝山也不能作穴场。否则报应即刻出现。葬山之法，象在山谷中呼喊，回声立即传出。这是说葬吉地和凶地所招来的福和祸非常迅速。《墓地、阴宅风水的吉凶》由我要咒语网资料整理与编写，转摘请注明出处。

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