今天给各位分享路边的算命先生可信吗的知识，其中也会对山东费县结婚风俗进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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各个乡镇的习俗都不同，最好还是问问家里的人吧!

不过习俗大体上应该是如下:

婚嫁习俗

结婚--也叫“娶媳妇”。

建国之前，汉族男女婚姻基本上由父母包办，当事人不能自主。结婚时除地主家大操大办、讲究排场外，一般农户根据经济条件，量力而行，花费较少，程式也简单。但受封建传统影响，迷信色彩浓厚。民国初年到中华人民共和国成立之前，联姻程序大致如下：

提亲男女到十二三岁时即行议婚，大多是由媒人或受男女生家长之托自愿撮合，到女方家（一般不能是同姓）提亲，无非是说某家是忠厚人家，勤快老实、家庭富裕、会过日子等。再介绍家庭情况和经济收入，往往说得天花乱坠。女方经打听探访，认为门户相当，即托媒人讨来男孩的生辰八字帖（即出生的年月日时），找“二宅”先生或算命先生为二人合年命。若属相相克，如“一个床上卧俩龙（属龙、属蛇），不是绝后就是穷”“金鸡怕玉犬，鸡猴泪交流，蛇虎如刀锉，羊鼠一旦休”等，则不能婚配；两家原有亲戚关系者，还要看辈份是否相同，若双方不是同辈，即属“免辈”，则亲也难成。属相相合又不免辈即可考虑允亲。这个过程中当事人双方不参与，全凭双方父母做主。

下柬子又叫“下聘”，也称“过小红”“下红订”。女方允亲之后，男方选择吉日央媒人持写有男女双方生辰八字的柬帖（俗称“柬子”），再拿着两包细点心、两付耳坠、两付带子（裹腿用）到女家。女家收下柬帖及礼物，设宴招待媒人，再回以鞋、袜、帽壳子、毛巾等。自此双方便正式订婚，一般不得反悔。此后凡遇红白喜事，双方家长作为姻亲互相往来。

下日子又称“过大红”，男女到十五六岁即开始论婚嫁。经媒人斡旋，双方达成默契后，男方请“二宅”先生查个好日子（一般选在农闲），写好柬帖，备下四色礼：鸡一对（一雄一雌）、鱼一对（多为白鲢鱼，近年多用巴鱼、鲤鱼等）、礼一刀（一般横割猪腰窝或硬肋成长方形，重5-10斤不等）、粉条若干，均用红线捆扎。另备袄面子两块，央媒人送到女家。女方设宴款待，然后适量回一些礼物。

忙嫁女方接到“日子”后，即着手做嫁衣准备。富者往往兴师动众，做大八件嫁妆（最多十六件）以示炫耀，甚至砸核桃吃的小铜锤都置办下；一般人家则置“三件”（柜一桌一凳二），稍殷实者以橱代桌，谓之“小五件”，橱桌具备则称“大五件”。贫者也起码置铜盆、锡灯、一桌柜。其他生活用品尽量置办。发嫁时在家具里、被褥里放上染成各种颜色的花生、核桃、栗子、大枣等，寓“早立子”。陪嫁被、褥、棉袄等须找“全美人”（系丈夫的原配、子女双全又不在孕期的妇女）缝制。

下催妆举行婚礼前一日，男方雇人抬盒子（所雇者多是盒子的主人）到女家“下催妆”，送红棉袄、红棉裤、蒙头红子、环子（一种首饰），外加四色礼。女方则写好“婚单子”，开列送嫁男女人数，上轿朝向，下轿朝向，上头朝向，几时过门，过门时使什么“镇物”（一般是鸡或腊肉）、忌讳哪三性（指哪三种属相）人等，由来人带回。

暖轿出嫁前一天晚上，由男方雇佣的鼓乐（一般4、6、8人）到女家吹奏细乐，谓之“暖轿”。是夕女家宾客盈门，亲戚“填箱”，务于本日结束。夜深之后，由本家婶子大娘及嫂子姐妹给出嫁者收拾陪嫁用品，谓之“装柜”。团圆饼、压床鞋、点心、香烟、压柜钱（无拘多少）势必不可少。宽心面、大葱、食盐等，也要装在柜里。

发嫁吉时一到，男方雇佣的轿子（前一晚已到达女家）是时即候在门口。出嫁者穿上男家送来的红棉袄、红棉裤，头发不再是为姑娘时的辫子，必须握成纂儿（将头发挽成扁圆形，悬于脑后），戴上耳环，脚穿黄道鞋（一种用黄绫子做的软鞋），用红带子扎腿，顶上“蒙头红子”，手拿新毛巾，由其兄弟二人用椅子抬到轿门前，脚踏红毡，扶掖上轿。并开始哭嫁，俗称给娘家掉“金豆子”。

送亲者有“大客”二人，一是娘舅，二是自家伯或叔。“送女客”多人，多是伯母、婶母或嫂子。也有用“小客”的，须为弟侄辈。再加抬嫁妆的、鼓乐手、轿夫，总数为单数，加上出嫁者凑成双数。

一行人过村时进哪门出哪门，到夫家所在村进哪门（一般须进东门）均有定数，不可乱行。沿途遇水井、桥、牌坊、庙宇等要贴青龙帖子。遇到碾应以红席遮盖，过村必须奏乐。三性人肩上须钉上“青龙”帖子。新娘穿嫁衣，戴花冠，头脸盖着“蒙头红”，下轿后，被两名架媳妇的妇女扶着，男前女后系红绸子，名曰“领红”，踏红毡或红席入门庭，拜天地，入洞房。撒栗子枣，寓意为“早立子”。撒栗子和大枣者边撒边说：“先撒栗子后撒枣，大的领着小的跑。”意多生儿女。新郎踩床后，要大口吃鸡蛋，旁白：“大口咬着黄，日子过的强。”夜间新郎、新娘同吃“宽心面”，喝“合婚酒”。邻里男女不分老少入洞房“闹房”。洞房内通宵达旦不熄灯，谓之“长明（命）灯”。新郎新娘合房前，由男方的弟弟到洞房送“尿盆”，边送边说：“我为哥嫂送尿盆，嫂子为我早生侄。”新郎新娘入睡后，还有人在房外偷听里边的动静，谓之“听房”

拜堂花轿到男方家门口，新郎长袍马褂，头戴红顶帽壳，以红线缠绕帽壳一圈（后改戴制服帽，仍以红线缠绕），穿新娘做的新鞋，由两个伴郎陪着迎出门外，对轿长揖而拜。轿帘掀开，两个“上头人”（女傧相，必须是“全美人”）将新娘搀出轿门，两个小姑娘一人手托茶盘，上放红糖茶一碗；一人挑着腊肉一块（用红纸包着）。红糖茶泼在轿前，提毡的用红毡铺路，倒替展铺。新郎在前，新娘被搀着在后，踩着红毡，缓缓前行。进大门，又称“过门”，门旁火盆里点起松木火，燃放鞭炮，鼓乐手张号。走到庭院中香案前，锣鼓喧天，新郎新娘一西一东面南而坐，由上头人给新娘上头（用红线在头面部比划），表示新娘自此由闺女变成了媳妇。上头毕即举行婚礼，双方先拜天地，再拜高堂，夫妻交拜，礼成。双方即被人搀扶着进入洞房。此时腊肉扔上屋顶，黄道鞋被围观者抢脱而去。喜主家有人在香案前撒栗子、大枣、花生，下好宽心面任人抢食，场景十分热闹祥和。

坐帐夫妻进入洞房之后，新娘按婚单子上定好的方向坐定，新郎则用秤秆子将蒙头红子挑起，新娘才在新郎面前露出真面目。然后由上头人主持，夫妻吃“交杯酒”，每人2盅。咬红鸡蛋，每人2枚，咬红鸡蛋时，上头人要喊：“一口咬着黄，来年生个状元郎”，吃罢鸡蛋，换上女方带来的压床鞋。新郎退出，新娘移到门后开始“坐帐”。三天之内不能迈出门槛一步，故新娘往往在发嫁前即要节食，以吃熟鸡蛋为主，特别不能喝水。坐帐之际只能吃素，因不能外出，连素食也吃得甚少。

拜堂仪式一结束，男方即开始招待送亲者，大客、女客二席务求丰盛，且必须找人作陪。其余席口可以稍逊一些，但轿夫、鼓乐、抬嫁妆的必须付给赏钱。

闹新房结婚当夜洞房不准熄灯，新郎的弟、侄等用各种方式对新人（主要是新娘）取闹，评头品足，要烟要糖要点心，趴在床下偷听，点干辣椒熏烤等，诸般胡闹均不过分。新娘要笑脸相待，巧与周旋。若无人闹房，须在门后树一把扫帚代替闹房者。

回门第二天一大早，由新郎婶子或大娘陪同先到祖坟祭拜，然后新娘偕新郎回娘家，新郎挑着四色礼，岳家找同辈作陪，设席款待，当天返回。以此取代“叫对乐”和“送对乐”。

开斋婚后第三天，新娘早起“扫柜”，用鞋筐子端鞋送给公婆。找人“开脸”，随丈夫到林上祭祀，给公婆及其他长辈磕头，长辈要付磕头钱。新郎还要到外祖父家上坟。然后家中专办一桌席，让新娘参加，谓之“开斋”，新娘自此可以步出洞房，并允许吃荤。

叫对乐新娘婚后第四天或第六天，娘家兄弟行来将新娘接回，谓之“叫对乐”。过4-6天后，娘家备四色礼，新娘给公婆各缝一个烟荷包，给新郎缝一件兜肚，再由兄弟行送回婆家，谓之“送对乐”。

过满月婚后一个月，新娘又被娘家接回，住一个月后送回。

送“离娘枕头”婚后第二年春，娘家要为女儿买席枕头、红席、席夹子，谓之“离娘枕头离娘席，离娘席夹是应要的”。

自提亲到结婚，主要程序大致如此。旧社会男女极不平等，夫可纳妾，妇死男可续弦，妇则必须从一而终。夫死妇殉被认为烈，守节不改嫁被认为贞，改嫁则受人奚落歧视。

建国后，人民政府颁布了《婚姻法》，提倡男女平等，婚姻自由，买卖、包办婚姻之习渐被革除。联姻虽仍有父母之命、媒妁之言，但当事人必须亲自参与，自主的成分越来越多。程序上也有不少改变，除结婚必先到乡一级人民政府履行登记手续之外，尚有：

对面相男女双方及其亲属择日到约定的地点见面，长相中意后再看家庭状况。男方殷勤小心，女方则不轻易表态。若女方同意在男方家吃饭，婚事十有八九可成。

换盅双方都已相中，女方父母带女儿及其他亲属择日到男家赴宴。席间男女亲家互相交杯换盏，称“换盅”。饭后女方向未来的公婆磕头，公婆则要付“磕头钱”。只要换了“盅”，亲事就定下来了。

“文化大革命”后期起逐渐形成女方索要大宗彩礼、结婚大操大办的不良风气。有的姑娘订婚索要的衣料一辈子都穿不完。结婚时动辄办几十桌酒席，各级政府通过正面教育，积极朝简朴方面引导，已取得了显著效果。

改革开放以来，婚姻风俗不断改变，双方自由恋爱，情投意和，再找个媒人挑明事实，“说媒”仅是走过场。订婚之后，姑娘堂而皇之地走婆家，婆家有事也必定将未婚媳妇接来。小伙子农忙到岳家帮忙已成惯例，这对加深了解、增进感情大有裨益。

不就50个么。

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：寂寞校花QQ：935332133“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印**?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行**决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一**没放出，接着又开第二**...第三**......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。寂寞校花QQ：935332133你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！食堂的馒头太硬了...>

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