今天给各位分享西方算命方法的知识，其中也会对猜字谜的谜语有哪些进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！

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三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和

猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……

狼：你是谁？

猪A：对！

狼：什么？

猪A：什么在屋顶。

狼：我是问你的名字是什么？

猪A：我叫谁，什么在屋顶。

狼又问猪B。

狼：你是谁？

猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）

狼：你认识它？

猪B：恩。

狼：它是谁？

猪B：是的。

狼：什么？

猪B：什么在屋顶。

狼：哪儿？

猪B：哪儿是我。

狼：谁？

猪B：它是谁？（又指着猪A）

狼：我怎么知道。

猪B：你找“谁”？

狼：什么？

猪B：它在屋顶上。

狼：哪儿？

猪B：是我。

狼：谁？

猪B：我不是谁，它是谁。

狼：天哪！

猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。

狼：什么，是你们爸爸？

猪B：不是。

狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”

猪ABC：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪A：不是，为什么是我们的爷爷。

狼：为什么？

猪A：是！

狼：是什么？

猪A：不，是“为什么”。

狼：谁？

猪A：我是谁。

狼：你是谁？

猪A：对，我是谁。

狼：什么？

猪AB：它在屋顶。

……

最后，狼自杀了。

1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣

61、猜字谜：一十七，七十一，又七十，路上移。猜一个字。答案（车）

62、猜字谜：三支水，九笔汇。六个点，三条腿。猜一个字。答案（洲）

63、猜字谜：村子里，又入住。对着木，念着数。猜一个字。答案（树）

64、猜字谜：不像牛，是头牛，别扭头，吓跑妞。猜一个字。答案（丑）

65、猜字谜：大人醉，狮音出，撇丈夫，跌破足。猜一个字。答案（失）

66、猜字谜：一公子，穿破衣，泪流西，水翻移。猜一个字。答案（滚）

67、猜字谜：故居东，球王蹦。俅攻后，舅出声。猜一个字。答案（救）

68、猜字谜：头顶上，沾满草，蜂虫咬，走不了。猜一个字。答案（蓬）

69、猜字谜：一个人，二十八。拿顶伞，捉王八。猜一个字。答案（金）

70、猜字谜：先生来，把水开。清污垢，黑变白。猜一个字。答案（洗）

71、猜字谜：友南去，江东聚。巫雁飞，天半遇。猜一个字。答案（左）

72、猜字谜：手擦前，粘九点，落四点，冒汗点。猜一个字。答案（热）

73、猜字谜：一五点，六二点，八三点，一线连。猜一个字。答案（兴）

74、猜字谜：心荡桨，秘密藏。如一箭，过心膛。猜一个字。答案（必）

75、猜字谜：一十口，十一口，十二口，十三口。猜一个字。答案（早）

76、猜字谜：一乞丐，大口开。半桌饭，下肚来。猜一个字。答案（吃）

77、猜字谜：咬四口，加一口，减两口，凑十口。猜一个字。答案（田）

78、猜字谜：月明时，田边至，小兽出，一身刺。猜一个字。答案（猬）

79、猜字谜：九只猫，大加小。两只大，几只小？猜一个字。答案（七、东）

80、猜字谜：明明有，一个点。偏偏说，几个点。猜一个字。答案（凡）

81、猜字谜：四蚂蚁，要上树。咬口杏，吃四葡。猜一个字。答案（杰）

82、猜字谜：星半现，亮珠边。王一点，玉容变。猜一个字。答案（主）

83、猜字谜：一壮丁，手斜行。一猛男，手乒乒。猜一个字。答案（打）

84、猜字谜：对虎尾，鼻子前。武松打，木折断。猜一个字。答案（公）

85、猜字谜：群雁飞，一叶落。如此干，人方得。猜一个字。答案（舍）

86、猜字谜：左千人，右八人。共八千，零八人。猜一个字。答案（秋）

87、猜字谜：错一寸，说正确。错十分，还正确。猜一个字。答案（对）

88、猜字谜：一月亮，一太阳。猜明字，再想想。猜一个字。答案（胆）

89、猜字谜：女儿国，两贵客：土地爷，孙行者。猜一个字。答案（坤）

90、猜字谜：一个人，一堆火。四滴血，一行者。猜一个字。答案（煮）

91、猜字谜：又扬手，又张口。来一球，猛出手。猜一个字。答案（扣）

92、猜字谜：二十棵，夏半割。老外说，是我的！猜一个字。答案（麦）

93、猜字谜：海边逢，寿星容。末将遇，张三丰。猜一个字。答案（涛）

94、猜字谜：一闪电，穿云端，击雨点，破石砖。猜一个字。答案（专）

95、猜字谜：孙大圣，破衣扔。示长棒，贯日中。猜一个字。答案（神）

96、猜字谜：拔萝卜，一半多。洋人问，为什么？猜一个字。答案（外）

97、猜字谜：上一口，下两口。前两口，后三口。猜一个字。答案（冒）

98、猜字谜：水云纵，川流去。河东走，却西遇。猜一个字。答案（法）

99、猜字谜：两只鸟，往京城。八面风，掠向东。猜一个字。答案（凉）

100、猜字谜：点点点，点点点，点点点，点点点。猜一个字。答案（斗、玉、主、午、马）

都是本人原创字谜，难度比较大，不够还有。

三个鬼的投诉

有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了.第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！

木兰诗

唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机？波音747！­

问女何所思，问女何所忆．女亦有所思，没钱买飞机．昨夜见军帖，要用轰炸机，飞机十二架，架架买不起．阿爷无大钱，木兰无金银，愿去买钢铁，从此造飞机．­

东市买图纸，西市买螺丝，南市买玻璃，北市买铁皮．旦辞爷娘去，暮宿旧机库，不闻爷娘唤女声，但闻铁皮摩擦滋啦啦．旦辞机库去，暮至军营旁，不闻爷娘唤女声，但闻将军大呼哈哈哈．­

万里开飞机，关山一下没．热气传机翼，日光照玻璃．将军被吓死，壮士魂已飞．­

飞来撞天子，天子躺病床．策勋十二转，赏赐俩耳光．可汗问所欲，木兰不愿进牢房；愿开747,飞着回故乡.­

爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂.­

疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?­

.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”

6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。

9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活.

★当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。­

★格式化自己，就是为了删除你！­

­★毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。­

­★保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。­

★什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。­

­★有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。­

­★能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。­

­★同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。­­

­★男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。­

­★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人的最大的悲哀。­

­★你认识我时，我不认识你；你喜欢我时，我认识你；你爱上我时，我喜欢你；你离开我时，我爱上你。­

­★幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。­

­★一句“拿着"胜过十句“我会给你的"。­

­★做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。­

­★有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。­­­

­★他殷勤，那是他刚刚爱上你；他笨拙，那是他深深爱着你；他从容，那是他已厌倦你。­

­­★偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。­

­★话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。­

­★地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。­

­★男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！­­

★当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。­

­★记忆像是掌心里的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。­

­★不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。­

­★小时候觉得自己的父亲不简单，后来觉得自己不简单，再后来觉得自己的孩子不简单。­

­★求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。­

­★男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。­

­★人犯错误，大半是该用真情时太过动脑筋，而在该用脑筋时又太感情用事。­

­★自由不是做你想做的，而是可以不做你不想做的。­

­­★最可怕的生活不是今天不知道明天怎样，而是现在就看到了自己一生的全部，而且无法改变。­

­★对一个朋友信任的深浅，不是看你会不会对他笑，而是看你愿不愿意当着他的面哭。­­

­★世界不会在意你的自尊，人们看的只是你的成就。在你没有成就以前，切勿过分强调自尊。——比尔盖茨­

­★只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。­­

­★男人不能说不行，女人不能说随便。­

­★当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程­­

­★生活，是用来经营的，而不是用来计较的。感情，是用来维系的，而不是用来考验的。­

­★女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。­­

★人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。­

­★装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉。­

­★在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。­

­★人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。­­

­★如果背叛是一种勇气，那么接受背叛需要更大的勇气。­

­★脑袋空不要紧，关键是不要进水。­

­★不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人……­

­★骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵；女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。­

­­★失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边。­

­★罗马人凯撒大帝，威震欧亚非三大陆，临终告诉侍者说：“请把我的双手放在棺材外面，让世人看看，伟大如我凯撒者，死后也是两手空空。"­

­­★当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。­

­★所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。­

­★一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，因为人人都有难处。­

­★离开我就别安慰我，要知道每一次缝补也会遭遇穿刺的痛。­

­★时尚很容易，让你的装饰物的价值超过你的内在价值，你就时尚了。­

­★你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。­

★女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。­

­★男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。­

­★知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。­

­★站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。­

­★使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。­

­★幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。­

★所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。­

­★哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家。­

★男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。­

­★爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？

6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？

7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…

9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…

10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”

11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…

12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。

14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监。

一个学生翻墙进学校被校长逮住了。

校长：为什么不从校门走？

学生：美特斯邦威，不走寻常路。

校长：这么高的墙怎么翻过去的呢？

学生指了指裤子：李宁，一切皆有可能。

校长：翻墙是什么感觉？

学生指了指鞋子：特步，飞一般的感觉。

第二天学生从校门走进来

校长：为什么不翻墙进来了。

学生：安踏，我选择，我喜欢。

第三天学生穿混混装来学校

校长：你不能穿混混装。

学生：穿什么就什么，森玛服饰。

第四天学生穿背心上学

校长：你不能穿背心上学。

学生：男人简单就好爱蹬堡服饰。

校长：我要记你大过。

学生：为什么。

校长：动感地带，我的地盘听我的。

慢慢看吧！很好笑的，希望能帮助你呵呵

好了，关于西方算命方法和猜字谜的谜语有哪些的问题到这里结束啦，希望可以解决您的问题哈！