本篇文章给大家谈谈美女算命先生壁纸，以及调侃女生的话对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

本文目录

1、爱一个人好难，爱二个人好玩，爱三个人有点烦，爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

2、曾经我也很傻很傻很傻的往下按，所以也一定要找一个比自己更傻的人发出去哦！要听话哦！赶紧发吧。

3、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一个白痴会把它看完。

4、这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。

5、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

6、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

7、成功吸引成功，民工吸引民工；花儿吸引蝴蝶，蝴蝶引来蜜蜂。而你最为不同，专门吸引苍蝇，难怪称为马桶。

8、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你－－沙发！

9、你的国语够标准吗？请跟我一起念：万万望望、旺望万望、万万忘忘、万望、忘万。好了！狗狗别叫了，学习吧。

10、亲爱的，有些话迫不及待想跟你说。为你朝思暮想，尤其是你那张脸蛋。更想问你一句————你几天没洗脸了？

11、人与人之间有时真的就如天上的月亮地上的湖，相隔遥远才会彼此相照。我很想念你，对于我们，天涯不过咫尺！

12、是缘分让我们彼此相遇；是理想让我们共同努力；是真诚让我们彼此信任；是爱让我们相互依存；是骚扰才发这条短信！

13、昨天赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁的你怒目相视，我急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。

14、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！

15、你是千古风流人物，气吞万里如虎，细数当世英雄，非你莫属；众里寻你千百度，蓦然回首，你却躲在角落之处，放情呼噜。

16、天气变得忽冷忽热，我的思念你可曾听过。明天养上一只信鸽，让它替我向你诉说。哪怕只要一个动作：拉泡屎往你头上落！

17、你绝情的一跃，让我迷失了自己。看着你的背影，我下定决心，不能让你走！于是我声嘶力竭的喊道：谁家的猪跳栏逃跑啦！

18、不因换季不想你，不因忙碌疏远你，更不因时间的冲洗淡忘你。包月短信用不完了，就给你发发短信，问候加忽悠送给你。！

19、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

20、山海可以阻隔彼此，却阻隔不我的思念；距离可以拉开你我，却拉不开真挚的情谊；时间可以淡忘过去，却忘不了永远的朋友。

21、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

22、食堂打菜，卖荤菜的窗口有一MM正犹豫打什么菜时，师傅不耐烦地问：要打什么？此女想了半天说：就打鸡吧。打鸡吧，鸡吧……

23、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！

24、你有没有在去年今日收到一条短信，让你记忆犹新？假如你收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上把手机丢进水中泡一天。

25、电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！

26、你在哪？快点去看卫星电视台，快点！美国一家大型核电站被人为泄漏，造成大量生物变异！其中一只变异猩猩正在看这则短信呐！

27、经过一段时间统计，得到如下信息，因为您的手机消化不良，移动公司将取消您的使用权。请您与WC联系以保证您手机的正常使用。

28、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

29、天空的幸福是一身蓝，森林的幸福是一身绿，阳光的幸福是钻石般璀璨，贝壳的幸福是依偎着一片海，而我的幸福是知道你一切都还好！

30、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

31、2的一次方，这人真2，2的2次方，这群人这2，2的N次方，大家都2了，就不在是2，收到此短信的朋友请互相转发，将2的精神传递下去！

32、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不

33、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！

34、你好牛，真的佩服死你了，便盆里的水敢喝，疯子的嘴巴敢吻，汽车开来敢撞，老虎吃人也敢骑，说什么要创个吉尼斯，咋看咋把人吓死。

35、我跟一头猪打赌，我说我能用一个手机挡住身体让它看不见。猪不信，于是我就挡住了。那个猪就在看，猪还看，猪一直看！你看什么看！

36、我对你有多好，你心里应该明了。三九天为你不穿棉袄，三伏天为你不把扇摇。到如今气温一高再高，你却毅然把我抛掉，我恨你。坏空调。

37、冬天的医院病房里十分寒冷，病人诘问：为啥病房没暖气？医生：我们会让高烧病人排成队，带他们到各病房走一趟，室温很快就会上来的！

38、懂得休闲，找到轻松；懂得遗忘，找到自由；懂得关怀，找到朋友；懂得珍惜，找到幸福。懂得锻炼，找到健康；懂得享受，你找到了猪圈！

39、如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。

40、人总是容易因为生活而忙忙碌碌，不知所终；发这条短信只是想提醒你这个朋友：在不远处有人在默默的关心你，祝福你，顺便骚扰一下你！

41、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信**，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

42、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

43、我和朋友聊天因为你和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

44、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！”

45、将军到某征兵站询问：今天的报名情况如何？站长回答：报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名数比昨天和前天稍稍下降一点！

46、房价高了咱不买，物价高了咱低碳，股市熊了咱牛起，钞票少了咱攒起，工作累了咱休息，朋友想了咱联系，短信来了咱收起，每天咱都开心过。

47、挑战夏天极限。极限一：任蚊子咬不反抗。奖励：红包多多。极限二：抵制冰淇淋**。奖励：免费减肥。极限三：烈日下暴晒。奖励：?桑拿。

48、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？

49、请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里马的数目都相同，怎么分？答案：把九匹马放到一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈！

50、你变了！这是为什么？我不再认识你，现在的你对我来说是那么的陌生。我的心好痛，以前你是那么可爱！可现在。你咋就不当蝌蚪非当癞蛤蟆呢！

51、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，你叫我啥自己看着办吧！

52、有一颗豆豆，它跌到了。它气妥了。情绪低落，这豆就是我，有什么能鼓励他站起来呢？答案就是你！因为世界上有一种东西，叫作“猪鼓励豆”！

53、青菜爱上了萝卜，表白时被无情拒绝，青菜悲愤大吼：为什么，这一切都是为什么？萝卜无奈地说：没听说青菜萝卜各有所爱吗？咱们是不可能的。

54、我知道错过的再也回不来，后悔的永远都遗憾，我也知道错过你之后再后悔没有意义，但还是忍不住想：昨天把你这只老鼠抓住今天就能睡好觉了。

55、女友：平时你会经常激励自己奋斗吗？男友：那当然了！我每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…

56、青翠的柳丝，怎能比及你的秀发；碧绿涟漪，怎能比及你的眸子；有时，我凝视床头你那张玉照，简直觉得整个世界都永远沉浸在明媚的春光之中。

57、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的事；照顾你，是我下半辈子要做的事。不过，骗你，是我正在做的事。

58、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人好想你！

59、已经好多天没见到你了，我非常想你！我知道最近几天我火气太大，你也不肯出来见我，但我还是告诉你，我不能没有你！你快出来吧……我的便便！

60、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。

61、北风那个呼啸，冬雨那个绵绵，大雪那个飘啊，朋友，我知道你冷了，不过不要紧，我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你开心！

62、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

63、你有潘安一样帅气的容貌，你有黄金一样灿烂的笑容，更可贵的是你有莲花一样出淤泥而不染的高尚情操。噢！原来你就是大名鼎鼎的－－潘金莲！

64、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！

65、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，**道路并肩携手，你愿否？

66、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧？没有？不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐！

67、你都多了，有些事情也该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类是多么伟大地；而你呢，就是用来炖粉条地。

68、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

69、那夜，我拒绝了和你同床，你便骂我：狼心狗肺。我伤心的对你说：汪财都开始怀疑我红杏出墙了，在说：我也是有需要的，你也不能总把我当枕头睡啊！

70、你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭**，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭**？你很得意的指着自己的嘴说：**在这。

71、注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。

72、为感谢美女的真情厚爱，本人将推出帅哥出租优惠活动：陪逛街，直到鞋底报销；陪吃饭，雇员请客制；陪看电影，爱情片为主；如有需要，倒贴也坚持上。

73、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多**，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

74、嫦娥一回头，天蓬变八戒，唐僧一回头，大圣变悟空，观音一回头，太子变白马，你一回头，王子变青蛙。夏天来了，如果你招蚊子的话就猛回头吧，美女。

75、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。

76、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！

77、虽然你有些懒，但你有资本享受生活；虽然你饭量大，但你不挑食；虽然你有些好色，但品位不错，知道找嫦娥；你是大家心目中的神，大家都叫你天蓬元帅！

78、一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一条路走了许久天黑了也走不到尽头，一句话想了很久清楚了，才说出口：有你真好！

79、电梯里很挤，你含情默默的望着面前的他。他也微笑着对你点点头，很有善意的注视你。你觉得很不好意思，突然小心翼翼的问：大哥，可不可以挪开你的脚。

80、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。

81、当**每天随身携带，当飞机可以随时起飞，当黄牛拉进车站，当钓鱼进入网站，当“假爹”横行，当“伪娘”乱飞，当兰州烧饼串红网络，我们还剩下神马？

82、村长给乡长送五千元，申请拨款建人民大桥。乡长留下两千，三千给市长。市长拨八千，村长收到五千。建成后市长题词：人民大桥人民建，建好大桥为人民。

83、人满为患的公车上。男：你真美。女微笑。男：你笑起真像个天使。女狂喜。男：一起去吃饭吧。女矜持。男：小姐，能让让吗？你挡住我女朋友了。女愕然。

84、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**哥啊，我还活着。

1、她在用眼睛扫射你

是不是你每次朝她所在的方向看去的时候，都会发现她在看你。这就对啦，她不但在观察你，还是在引起你的注意呢。有的时候她会迎接你的目光，给你足够的暗示，但也有的时候她会躲闪假装镇静，多半是怕羞，不愿太露骨。不要觉得自己是不是有什么不对劲才被这样看，因为女人不会看不对劲的男人第二眼。

2、她主动找你说话

她不只是问你旁边有没有人坐，或是微笑着打一声招呼，而是和你展开谈话，例如“我觉得你特别像我认识的一个人”，或者“你很像金城武”，或者路过你的办公桌时，对上面的任何摆设产生兴趣，这一般是女孩子主动的第一步，一切都是想跟你多说几句话。

3、她冲你微笑

微笑是一种友好的表示，然而大多数人是出于礼貌才展开笑容的，这些笑容往往显得浮皮潦草，或者拘谨，而她对你的露齿微笑，有点灿烂，有点真诚，甚至连眼睛都在笑，可见她多么乐于见到你，也给她一个同样的微笑吧，她就会了解你已经领悟了。

4、她在抚弄自己的头发

女人的自信很大程度上来自她们的头发，它体现健康，清纯，并能更好地衬托脸型，她们更知道，一头美发对于男人来说多么具有吸引力，所以女人遭遇失败的美发，是很容易崩溃的。

当她们想给异性留下好感的时候，会不由自主地摆弄头发，或是碰触刘海，保证她的额头看起来更美，或者将鬓发撩于耳后，以突出她尖尖的小下巴，总之，你看到她的时候，总会想起洗发水广告。

5、她注意你的一切细节

“你换手机啦。”“你脚上这双鞋是这一季的新品吧。”“你为什么喜欢喝伏特加，不喜欢喝二锅头。”你的一点变化，一点小爱好，都逃不过她的“法眼”，而且她每次都说得很不经意。可事实上，一个人只有对自己喜欢的人才会付出这么多注意力。

6、你讲的笑话她都会笑

你也许是个善于讲笑话的人，她听了乐得花枝乱颤，那说明她和你有同等水平的幽默感，可如果你讲了冷笑话，她也会笑，而不是反问你“这个可笑吗”或者说“真的”，那说明她真的喜欢你，因为你无论如何都让她感到开心。

7、她在你身边总是那么优雅

你从她办公桌前走过时发现她改变了坐姿，抬头挺胸，相当端庄，或者，当她路过你身边的时候，走得那么优雅美丽，该突地突，该翘的翘，她不仅仅在给你留下好印象，而且是让你知道她最美的一面。

8、她给你的评价大都是赞美

这款领带很适合你”，“你的名字真好听，它有特别的意思吗”女人并不是善于夸奖别人的动物，但她总是对你这么慷慨，甚至在会议室里，你给的意见她都力挺到底。

9、她很喜欢用手机拍照

她玩弄你的手机，找到照相功能，给自己拍了一张照片，然后用一些模糊的句子叮咛你说“别忘了到时候发给我”，或者，她喜欢用手机拍这拍那，也拍你。女孩子的手机里不会存无聊的照片，她拍你，目的还不够明确。

10、她和你的身体接触

这是放电的最高级别，可以说这种电流相当强大。当你们坐在吧凳上聊天的时候，她翘着二郎腿的膝盖轻轻地不断碰到你，当你们因为一件事小开心大笑的时候，她扶着你的上臂或是膝盖，当你们一起用餐的时候，她不在乎和你分享一杯饮料，或吃你盘子里的东西，那么你完全可以确定此美女对你的好感。

如果她不是这么大胆，在你们说话的时候，她会随着你改变肢体语言，当你挑眉毛的时候，她也会挑眉毛，当你换一种站姿的时候，她会换同样的站姿，她在用她的方式告诉你，你们是“同步”的。

11、爱屋及乌

我是先认识它后才认识她的。她经常在晚上带着那只小狗来公园散步，再以后我和它成了好朋友，接着我和她也成了好朋友。一天我们坐在长椅上休息的时候，我拍拍小狗，对它说;“告诉你的主人，你还需要一位男主人照顾。”

12、占卜

我最喜欢用扑克牌给别人算命，因此找我来求福求财的朋友无数，可是我偏偏不给她算，只是告诉她“你的命运是天定的。”自然她不是很满意。后来我又告诉她：“我的命运也是天定的，咱们有缘。”结果她不相信天命，却同意我的预言。

13、执手相看

其实我并不懂五行之术，却装出江湖术士的样子，抓起她的手，“我来给你看相。”并信口胡说一番。然后又伸出我的手给她看，“请注意我的掌纹和你自己的掌纹。”说着煞有介事地将我的掌心和她的贴在一起。“知道这叫什么吗”我故作深沉，紧接着说，“这叫心心相印。”

14、谁比谁笨

她总是说我笨，因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨，吃饭比跳舞容易多了，可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想，还是我笨。

15、“和你一样的”

有一次她问我：“将来找一个什么样的女朋友?”我知道她在试验我，便回答说：“和你一样高的，和你一样重的，嘴巴和你一样小的，脸和你一样圆的。”她打断我：“这样的有几个呀”“有一个就够了，我只爱着你，相信我”说到这时，便可以挑明了。

她虽然嘴里埋怨我贫嘴，但那天她笑得却最开心，她以为终于诱出我的心里话，其实我何尝不是这么想的。

16、大打出手

她被称作“女侠”，原因是她身边的男士无不遭受过她的皮肉之苦。惟有我例外，她对我客客气气，言听计从。后来人们不再称她作“女侠”，原因是她对身边的男士突然变得客气起来。惟有我例外，时常受到她的“独”打。

17、替身情侣

她对我挺好的，但女孩的心思很难猜，总有点若即若离的感觉。后来，我特意找了个老同学陪我散步，当然也是个女孩子，当她出现的时候，我们还装作很亲密的样子。

她果然信以为真，泪水差点流出来，转身就跑。我马上追过去，拉住她说：“你别生气，我是试你的，现在我知道了，我是喜欢你才这样做的。”她破涕为笑。我们的拍拖就是这样开始的。

18、步步紧逼

“有女孩请我看电影。”我说，她很紧张，眼巴巴地等下文。我于是话锋一转：“但我谢绝了。”她微笑一下，很放松。我便乘胜追击：“我只想和你去看。”结果，那天我们便牵着手去了。

19、送我一程

他每天都站在公司的门口，看我骑车走了，他才离去。几乎风雨无误。但他每次都把我瞟得心慌意乱了，却死不开口，是个胆小鬼!后来我忍不住了，上去说：“送我一程，好吗”他忙不迭地答应了，连兴奋都掩饰不住。

20、美食其意

其实她根本不懂烹饪，却跟我大谈各种美味，并且口口声声要亲自下厨给我做。结果她做了一盘烧糊的炸牛排，没能征服我的胃口，却打动了我的心。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！后老太婆道：我还有反应耶！乳还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐。终于梦想成真，却半月不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B了吧，爷会飞。”

23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！我的补充-02-09 16:11

有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的：

孝男：潘根科

孝媳：池氏

孝孙女：潘良慈

孝孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接著又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」

只见老先生扯开喉咙，大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」

在上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧

上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和块钱，用哪张？谁来告诉我啊

2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊你不觉得用照片很疼吗照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的洗过后的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了``（-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人。。。。。。。。。（哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~痛割爱~~用自己的嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~（介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了（牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!!（更牛。。） 20楼。真他**找个吹风机吹下

真不行一撅风干咯

这等问题下次就不要劳烦我了

（真汗````````````````````） 21楼。你不会打吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

（orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行XI进来（去，你这练功呢？） 30楼。等下哈我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己*的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊那的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个.

一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。

当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”

服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”

日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，给你们中国！”

服务员听了很生气，但他着没有发作，继续忙他的事去了。过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”

服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”

日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，给你们中国！”

服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”

服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”

日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后给你们中国！”服务员无可，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”

日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”

服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再给你们日本！！！”泼水节...一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”死定了小松独自在森林里冒险，突然被一食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”看病...一天，小王下面不太舒服，于是去做检查。问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让看，看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑。”刘关张刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。” 1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐，一天终于梦想想成真被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！ 3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续） 5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 9一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续） 13、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！北方男人到南方吃饭!!

男：馍馍多少钱?

女：摸摸五十.

男：下面呢?女：一百.

男愤然：水饺呢?

女：睡觉二百.

男惊叫：一碗二百?

女：一晚四百.

有一个人很喜欢说脏话。他的儿子问他：“爸爸，铞和逼是什么意思阿？”那人不想让儿子学坏，便撒谎说：“铞就是鼻子，逼就是嘴。”一天，他带儿子去饭店吃饭，他的儿子见他爸爸的鼻子上粘了一粒米，便对他说：“爸爸，你的吊上有一粒米。”一旁的女服务员听到后哈哈大笑起来。他的儿子又说：“爸爸，你看阿姨笑的逼都开了。”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

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